Состояние нестояния

Кто говорит, что у мужиков не бывает климакса? Бывает и протекает, иногда, с трагическими последствиями. Интимные проблемы – страшное дело. Иногда для их решения приходится вызывать "скорую помощь"...
Кто говорит, что у мужиков не бывает климакса? Бывает и протекает, иногда, с трагическими последствиями. Интимные проблемы – страшное дело. Иногда для их решения приходится вызывать "скорую помощь".
Работал я, как всегда, на двадцать второй бригаде. На руле был Виталик. С девятнадцати к нам подсел Фил. Подобралась "бригада-ух" и работа закипела. Полечили бабушку, лихо разобрались с "АВТО" и получили вызов с поводом "м. 80, плохо с сердцем". Ситуация стандартная – поплохело деду. Собрались. Поехали.
В квартире нас ждали. Дверь открыла шустрая старушка и провела нас в комнату. На кровати сидел дедок. Над кроватью висел портрет дедка в молодости – с шашкой и на коне. Надо признать, что раньше дед выглядел лучше…
- Выйди, бабка, выйди и дверь закрой – сказал дедок.
- Но, Вася…
- Выйди, кому говорю! Мне с ребятами по важному делу поговорить надоть…
Очень меня коробит, когда на вызове нас называют "ребятами".
- Ребята, дедусь, на улице бегают, в войнушку играют, а мы – Скорая Помощь! Вызвал, старый – так уж жалуйся, чего беспокоит?
- Мужики!... Понимаете… - дед мнется, не зная, как подступить к делу – собрался я свою бабку, понимаете, того… определить слегка…, ну это, как в молодости…
- И чего?
- Так не стоит!!
- Дед, интимная жизнь, в твоем возрасте – штука сложная! Да и нельзя тебе. Сердечко-то пошаливает?
- Мужики, вы чего. Да я здоров как бык, три войны прошел, ничем не болел. И сердце хорошее, и давлением не страдаю, и сила какая-то осталась… и не встает! Мужики, сделайте хоть что-нибудь!
Мы с Филом переглядываемся, меряем деду давление, АД 130/90, решаем сделать внутримышечно папаверин.
- Поворачивайся дед, счас укольчик сделаем, полегчает.
- И чего… встанет?!!
- Встанет, встанет, не сумлевайся… поворачивайся старый…
Делаем укол. Дверь приоткрывается, всовывается бабка.
- Бабка, иди сюда – говорит дед – счас все будет…
- Правда? – бабка слегка краснеет.
- Правда, правда… Скажи ребятам спасибо…
Бабка подходит ко мне и сует в карман хрустящие бумажки – благодарность.
- Мужики – снова оживает дед – а дальше как быть? Ну чтоб больше таких проблем не было?
- Бальзам Биттнера пить – отвечает Фил – по столовой ложке, три раза в день, после еды.
- И что? Поможет?
- Поможет, дед, поможет. Главное регулярно принимать, тогда поможет…
Мы выходим из квартиры. В лифте меня начинает душить смех…
- Фил – говорю – а причем тут бальзам Биттнера?
- У меня жена вчера купила, попробовал – такая ху..ня. Теперь всем му..кам на вызовах советую, пусть принимают. Полезно, говорят…
Возвращаемся на подстанцию. Смеемся, вспоминая деда. Но закон парных случаев еще никто не отменял. Трещит рация, мигает на "рефлексе" сигнал вызова: "Гриф… вызывает двадцать вторую.. Два два, ответьте грифу…". Останавливаемся, пишем вызов: "м. 70, травма полового члена".
Приезжаем. Это как раз тот случай, когда комедия превращается в трагедию. Деду исполнилось семьдесят лет и решил он по случаю праздника тоже "определить" свою бабку. Крепко выпил водочки – друг не встал. Дед отхватил кухонным тесаком свое "хозяйство" и выбросил в форточку… В анамнезе у деда – серьезные проблемы с психиатром, всю жизнь на учете. Но это мы уже уточнять не стали – надо кровотечение останавливать… Обезболили, поставили две вены, две "банки", намотали, как смогли, тугую повязку "суспензорий" и под маяками рванули в "Склиф" Привезли с приличным давлением, живого, сдали… Прощай, половая жизнь… Лечись, старый…
Уролог, конечно, удивился, почесал в затылке:
- А где – говорит – орган?
- Какой орган?
- Травматически ампутированный орган. Все недостающие части тела положено сдавать в патанатомию. Везите орган.
- Нету.
- Ищите, где хотите.
Отзваниваемся на центр, объясняем ситуацию, получаем спецнаряд и выдвигаемся на поиски органа. На улице зима, февраль, двадцатиградусный мороз. В сугробах, при свете зажигалок ищем орган. Находим. Упаковываем в пакетик. Едем обратно.
На пороге девятого корпуса возникает санитар Пустотин. Нашему визиту он не удивлен, в то время с улицы линейные возили трупы сами. Привычным движением выдергивает откуда-то из-за спины каталку:
- Везете?
- Везем.
- Давно окочурился?
- Часа два назад.
- Выгружайте.
Фил лезет в карман и достает пакетик. Кладет на каталку, сверху кладет дедушкин паспорт. Пустотин таращится на пакетик, зачем-то лезет в паспорт и удивленно смотрит на нас:
- А где труп?
- Вот труп, самый настоящий, оформляй, другого не будет. В паспорт можешь не смотреть, туда таких фотографий не клеют…
- Мужики, ну вы отмороженные, греться надо… Водку будете?
- Водку? Не уговаривай, конечно будем!
- Тогда пошли.
Время приближается к семи утра, бригада восьмичасовая… Мы сидим в подвале морга и пьем водку. На стеллажах аккуратно сложены трупы. На отдельном почетном месте лежит одинокий член с аккуратно привязанной биркой…
Веселая ночь! Горячие старые парни!

Комментарии

Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено

Название рассказа*


Анонс
Полный текст*
Ничего не найдено
Картинка

Защита от автоматического заполнения