28.03.2011 1227

Некоторые мысли Dr. Lug о житье-бытье

Некоторые мысли Dr.Lug, возникшие в поезде Москва-Прага...
Некоторые мысли Dr.Lug, возникшие в поезде Москва-Прага...

 

Еще раз здрасте, дамы и господа выездные! Очень хочу поделиться с Вами теми мыслями, которые возникли в моей голове во время путешествия из Москвы в Прагу. Путешествовал я в немецком концентрационном вагоне. Кто ездил, тот знает что это такое. Купе размером меньше чем салон «Казели», в нем расположено три полки (одна над другой), есть столик-раковина и маленькая откидная «седушка». Короче, условия более чем спартанские. А что еще хотеть от «спального» вагона? Он же предназначен только для того, чтобы поспать ночь в дороге, а утром приехать к месту назначения покинуть его восвояси… Нам же пришлось провести в этом купе больше полутора суток. Причем было жарко (проводник включал обогреватель) и несколько душно – окно то не откроешь нормально, не май на дворе! Прошу прощения за столь длинное вступление. Оно необходимо, чтобы Вы, дорогие мои, поняли весь антураж. Лежа на третьей полке к концу первых суток путешествия, умиротворенно побулькивая пивом в пузе, я задумался – а почему собственно не пахнет носками, пóтом и старыми кроссовками? Странный вопрос не правда ли? Однако он все же возник. А появился он в моей голове потому, что есть в этом какая-то несостыковка – вроде люди пребывают в ограниченном помещении длительное время, отдалены от гигиенических удобств и все же не издают характерных запахов.

Так почему же на наших подстанциях мы вынуждены соседствовать с сотрудниками, которые ни во что не ставят ощущения своих коллег? Да, форму нам не стирают. Да, принять душ на некоторых подстанциях можно с большим трудом. Да, условия труда оставляют желать лучшего. НО! Если не кивать на трудности, а критично отнестись в первую очередь к себе, то быт подстанции всегда можно превратить в похожий на тот, который принят во всем цивилизованном мире. Можно стирать форму не раз в сезон, а чаще. Можно пользоваться дезодорантами. Можно иметь на дежурстве сменную пару носков, а еще лучше подобрать нормальную обувь и заняться лечением грибка стоп. Скажите мне, золотые мои, почему все должны вдыхать аромат чьих-то пятилетних кроссовок? Похоже эта проблема стоит в работе скорой помощи очень давно, поскольку в повести А.Великина «Санитар» запах во врачебной комнате называется «козлиным».

Я ни в коей мере не пытаюсь кого-то обидеть или унизить! Я всего лишь призываю к соблюдению элементарных гигиенических правил. Или, может быть, сермяжная правда некоторых сотрудников состоит в максимальном приближении к уровню тех асоциальных типов, которых мы вынуждены лечить? Для меня до сих пор это остается одной из самых главных и неразрешимых загадок на 03.

Почему же некоторые наши коллеги превращают туалет на подстанции в похожий на общественный нужник? Зачем нужно спускать в унитаз газеты, бинты, средства личной гигиены? И почему, скажите мне, нужно мочиться мимо унитаза???

Почему нужно оставлять после себя грязь на обеденном столе? Разве приятно приходить и предварительно расчищать себе место для приема пищи??? А может быть те люди, которые не убирают за собой на самом деле являются тараканьими заводчиками? И еще, ответьте, неужели огромное удовольствие доставляет факт пользования чужой посудой и приборами и оставления их в немытом состоянии? Отдельной строкой стоит воровство кружек. Что, наши же коллеги получают настолько нищенскую зарплату, что не могут купить себе домой кружку из ИКЕИ за 17 рублей? Почему мне понадобилось принести на подстанцию в общей сложности 8 кружек до того, как я стал запирать ее в бригадирской? Бывает так, скажете Вы, что кто-то воспользовался кружкой и случайно разбил ее. Бывает. Но тогда остаются осколки в мусорном ведре. А как быть с металлическими и пластиковыми кружками? Не понятно.

И вот совсем уж из рук вон выходящая ситуация, когда после выполнения 5-6 вызовов залетаешь на подстанцию, несешься в столовую чтобы попить чаю с припасенными бутербродами, а вдруг оказывается, что они бесследно исчезли!!! Люди, крадущие чужие бутерброды! Помните, что хозяин бутербродов тоже хочет есть! Ладно, если взяли бутерброды или колбасу, а если украли весь запас пищи на сутки? А денег то нет… Ну не попадаются благодарные больные, а в кармане денег только на проезд домой и на пачку сигарет! Как вам самим оказаться в такой ситуации? Причем я полностью уверен, что если Вы подойдете к коллегам, которые кушают в столовой и попросите у них поесть, то они Вам ни в коем случае не откажут. Так как же можно так с ними поступать? Я где-то читал, что воровать грешно, а у своих так и подавно… Про воровство вещей на подстанциях я уж и заговаривать-то боюсь!

Итак, лежа на третьей полке мерно покачивающегося вагона поезда Москва-Прага я пришел к неутешительным выводам: рядом с нами, уважаемые приличные люди, бок-о-бок работают УРОДЫ! Одни – тихие, которые только распространяют вокруг себя зловоние и скверну, другие – более опасные, хитрые, вороватые и беспринципные. И бороться с ними практически невозможно, ибо разруха, как известно, в головах! С грустью подумаешь о судьбе новой японской рации или кардиографа, попавшего в руки этих созданий – сломают без зазрения совести, а потом будут сидеть в своих испачканных штанах в луже и кричать о том, как все плохо на скорой помощи и ничего для исправления сложившейся ситуации не делать! Хочется думать, что их среди нас всетаки подавляющее меньшинство.

Стало мне от навеянных мыслей грустно, и, для того, чтобы не портить себе впечатление от предстоящего отдыха, я взял еще одну бутылочку доброго светлого Плзеньского пивка и пошел в тамбур на перекур. Там еще раз убедился в том, что люди мусор могут аккуратно складывать в мешок, не бросать окурки на пол. А в туалете можно спокойно, даже в движущемся поезде, соблюдать чистоту.

Развеявшись от обуревавших его мыслей, dr. lug вошел в купе, совершив небольшой акробатический этюд, забрался на свою третью полку и заснул. И снились ему чистые ухоженные подстанции и улыбающиеся добродушные скоровцы… А поезд нес его через польские просторы к Карлову мосту, тихим улочкам Праги, свежему наивкуснейшему в мире пиву и ароматному гуляшу с кнедликами.

P.S. Если после прочтения этой статьи хоть один уродец задумается и повернет свое существование в коллективе в нормальное русло, то я считаю, что своей цели достиг.

С наилучшими пожеланиями, Dr. Lug



Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено