24.05.2019 811

Суровые будни Купчинской 03

Суровые будни Купчинской 03
Деонтологией тут, конечно, и не пахнет, но очень смешно.

«Однажды, придя на работу, я сразу понял, что сутки обещают быть дерьмовыми. Мы выехали на вызов уже через пять минут после приёма смены. И, вот ведь бл..дство какое, не куда-нибудь, а на бескрайние просторы Купчино, хотя доблестная наша подстанция находилась в Автово.

Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой, расположенных на левом берегу, величайшая жопа мира. Там всего одна станция Скорой, которая, естественно, не справляется . Попав туда на вызов, у бригады есть все шансы после окончания получить от диспетчера ещё один "там неподалёку", потом ещё один "тут рядом совсем", потом ещё один, потом опять, потом н**й снова, потом вп**ду бл**ь ещё парочку... еб..ть по голове всех жителей этой бл...ской деревни с населением в 600 тысяч тяжело больных людей и всего одной станцией Скорой на весь этот караван-сарай.

Короче, часам к пяти вечера, мы с доктором выполняли восьмой или девятый вызов, не имея возможности даже выпить чаю, не говоря уже о том, что бы заехать на подстанцию и чего-нибудь съесть. Мы хотели только одного, чтобы судьба послала нам какого-нибудь мужичка, в меру пьяного и чуть-чуть побитого.

Тут необходимо пояснить.

Дело в том, что подобная категория граждан в те времена свозилась Скорой помощью во вполне определённое и единственное в городе место - на Пионерскую улицу, дом 16. Страна Пионерия, на жаргоне старых скориози. Так вот, если бы такой вызов получить, то мы прямиком бы повезли нашего пациента в страну Пионерию, а уж оттуда практически всегда дают команду на выдвижение в сторону порта приписки, то есть на родную станцию, где есть еда и чайник.

Просто центр города хорошо прикрыт Скорой, и местные подстанции вполне справляются с той работой, которая для них есть в окрестностях славной Пионерской улицы.

Но нам давали одних бабок, которые очень редко бывают пьяными и практически никогда не бывают битыми, потому что в основном сидят дома или на лавочке, где судачат и вошкаются в среде себе подобных. 

Вообще, бабки-это весьма специфическая категория нашего населения.Я бы даже сказал, что Бабки-это особая форма жизни. Они на заре цивилизации внедрились в виде спор с потоками солнечного ветра единичными особями в человеческое общество, а потом, размножаясь почкованием, расселились по всему миру и скоро захватят господство на планете Земля, постепенно вытесняя с неё коренных обитаталей. 

Вобщем, выходим мы из парадняка очередной спасённой бабки,проезжаем метров 100, собираемся отзвониться по рации и сообщить что готовы к очередному вызову, и, о чудо, что мы видим. А видим мы тело, сидящее на скамейке троллейбусной остановки. То, что это наш клиент, стало понятно, когда тело закатило на нас чуть безумные глаза, где был отчётливо виден уровень выпитой жидкости, и что-то торжественно запело. 

С криками "родной ты наш", мы выскакиваем из машины, хватаем "человека в грязном" под руки и с песнями и плясками весело сажаем его в карету.

Осматриваем.

Мужичёк выглядит довольно бомжевато, он изрядно пьян, но... На нём нет ни царапины. Это плохо. Это значит, что везти его надо в ментовку, а не в больницу.А ментовка рядом, в Купчино, а после неё опять дадут вызов в то же Купчино.Короче, полное дерьмо и счастья в жизни нет. 

Доктор думал не долго, и через несколько секунд скомандывал: 
- "Расширить диагноз!" 
- "Есть!", - отозвался я, беря в руки деревянную киянку.

Данный инструмент входит в комплект лечебно-диагностического оборудования практически всех бригад славной службы "03?, как наиболее эффективный и наименее травматичный аргумент в разговоре с буйными телами, которые далеко не редки в работе Скорой.

Клиент получает деревянным молоточком в грязный лобик.В месте соприкосновения молоточка и головы начинает расти небольшой рог.

Цель достигнута!

На борту пациент с диагнозом "Гематома лобной части головы, алкогольное опьянение". Проще говоря - "пьяный-битый". 

Мы уже предвкушаем вкусный обед на станции, горячий чай, и может даже, по бутылке пива 

Док суёт мне трубку от рации со словами: 
- Скажи там... этим... что у нас тут того...этого....

Я радостно вызываю диспетчерюгу, предвкушая, как он попытается отправить нас к очередной бабке, а я ему скажу, что мол, х*й тебе на рыло, имеем случайного пациента в машине, требующего срочной госпитализации в спецбольницу.

И у нас происходит такой диалог: 
- Говорит 3094, говорит 3094, вызываю диспетчера 
- Говорит диспетчер. 3094, вызовов нет, езжайте на станцию, можете обед брать...

Еб*ть! Мой! Лысый! Череп! 
Пи**ры синегнойные! 
Ну что же это за говно такое, а!?

Теперь,бл*дь, вместо того, что-бы ехать кющать, мы поедем на**й через пробки на Пионерь, и только потом, может быть, на станцию.

Я вдруг понимаю, что не в силах сказать диспетчеру про нашего клиента, и тем самим обречь себя ещё на пару часов голодухи. Как-то само собой вырывается:

- "Вас понял. Следуем на станцию"

Докторилло на меня удивлённо таращится. 
Чё, говорит, станцию дали что-ли? 
Я лишь киваю в ответ. 
И мы оба переводим наши взгляды на тело, лежащее на носилках. 
Тело диковато озирается, потирает ушибленное место и что-то удивлённо бормочет.

Взгляд дока на тело, а потом на дверь легко поддаётся расшифровке. 

Теперь уже со словами "откуда же ты взялся на нашу голову, пьянь проклятая" мы проделываем обратную процедуру.Обработав гематому йодом и залепив крест - накрест пластырем, мы под ручки довольно резко извлекаем объект из машины и сажаем на прежнее место, откуда 5 минут назад так бесцеремонно выдернули. Благо, остановка абсолютна пуста, а редким прохожим нет до нас никакого дела. 

Воровато оглядываясь, срываемся с места и берём курс на родную гавань. 
На следующий день я прямо с суток отправился в то же злополучное Купчино, где у меня жила тогдашняя подружка. Поднявшись на нужный этаж, и проторчав у двери минут 30, я решил скоротать ожидание в местном пивняке типа "Мутный Глаз", грязном и дешёвом. Стою потягиваю пивко, покуриваю цигарку. В стороне за соседний столик подруливают два мужичка. Боковым зрением замечаю, что у одного на лбу белеет крест пластыря. Поворачиваю голову и... Ну, короче понятно кого узнаю. Отворачиваюсь скорее в сторону и слышу разговор.

- Мишка, чего это у тебя на лбу-то? Пиз**лей, что-ль, получил? 
- Ага, отвечает Мишка, - вчера вечером буквально. 
- А где же это так? 
- Да...В машине... 
- В какой такой машине 
- Б**дь, "Скорая Помощь" называется... Гестапо на колёсах. Сидел на остановке, ждал троллейбуса, вдруг подъехала Скорая, два мужика в белых халатах выскочили, затащили в машину, дали пи**ы и отпустили.

Мне становится невыносимо смешно. Я живо представил смятенные чувства человека, который сидел себе, ждал общественный транспорт, вдруг подъезжает Скорая, два молодца выскакивают, хватают тебя по руки и затаскивают к себе в машину. А там они бьют тебя киянкой по голове, протирают место ушиба йодом, залепляют пластырем, а потом так же под руки выводят и сажают дальше ждать троллейбус. 

Мотив данного поступка врядли когда-нибудь будет ясен для этого бедного мужичка».

Ссылка на оригинал



Это нравится:0Да/0Нет
Гость
Это баян с этого же сайта. Написан лет 8 назад
Имя Цитировать
Это нравится:0Да/0Нет
типа врач
более 20лет нет вытрезвителей
Имя Цитировать
Это нравится:0Да/0Нет
Rikk
Эта байка кочует с сайта на сайт - буквально недавно была в очередной раз размещена на одном врачебном сайте.
Теперь началась внутренняя циркуляция.
Имя Цитировать
Это нравится:0Да/0Нет
Не баян
А классика
Имя Цитировать
Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено