Один престарелый еврей, постоянный клиент, которого обажала вся наша 5 подстанция говаривал: "Этот скогий помичь, это не скогий помичь, это - банда мегзавцев на колесах!"

Народная байка киевских СТЭБов:
Приехали центровые СТЭБы (для не посвященных: специализированная тромбоэмболическая бригада, проще кардиореанимация), так вот, приехали центровые СТЭБы по вызову на приступ бронхиальной астмы.Бабушке лет 85.Стали, значит, лечить, туда-сюда, эуфиллин, атропин, гормоны.Тут кому-то приходит в голову умная масль ввести ей п/к норадреналин (а что, тоже бронхолитик!).
Ввели.Бабуля посинела и перестала дышать! Ну, делать нечего, бригада подвязывает бабуле челюсть, отзванивает смерть в присутствии и тихо матерясь выдвигается "на дежурном" в сторону подстанции.Не проходит и десяти минут, по радио бригаду возвращают по прежнему адресу, мол, повторный вызов.
СТЭБы входят в квартиру и столбенеют: на кровати сидит бабуля с подвязанной челюстью, вокруг суетятся родственники.Дочка больной, видя застывшего в неестественной позе доктора, бросается к нему: "Ой, доктор, спасибо, повязка помогла, но мама пить хочет, можно уже развязать?!"

Народная байка Киевской скорой:
Речь пойдет о легендарной личности Киевской скорой, докторе Х., кто проработал на Киевской станции скорой помощи хоть неделю, должен хорошо знать его фамилию.Получает доктор Х.в 2 часа ночи вызов, что-то типа "болит живот".Приезжает.Больная, женщина лет 35, при муже, предъявляет жалобу "Доктор, у меня зуд во влагалище!" (!!!!).
Х.говорит: "Та-а-а-ак!", берет ершик для чистки бутылок, ставит его кипятиться на кухне, долго моет руки, обрабатывает их спиртом, ногтевые ложа йодом, пинцетом достает стерильный ершик, вручает его мужу и произносит сакроментальную фразу: "Чеши, если больше нечем!"

Немного отсебятины:
Сижу в пол-второго ночи на пропускнике дежурного ЛОР-отделения, по совместительству - неотложном ЛОР-кабинете, куда привез очередное откушенное в пьяной драке ухо.Пока жду дежурного ЛОРика, листаю амбулаторный журнал.Останавливает фраза: "Жалобы - на муху в ухе, объективно - мухи в ухе нет" (Во!).

Один наш доктор, после очередного бессмысленного вызова в состоянии отчаяния в карточке в графе "Диагноз" написал: "Просто сволочь".Сошло!!!

Линейная бригада влетает на реанимацию.Две барышни - доктор и фельдшер копашатся над больной.Фельдшер устало поднимается и обреченно говорит: "Да все доктор, здесь уже п?%;?ц!" Больная откравает глаза и испуганно произносит: "Что вы, доктор, я ведь еще дышу!"

В комнате СТЭБов на подстанции.Надцатая чашка кофе за сутки.Вдруг доктор хватается за сердце: "Ребята, вы что за кофе мне сделали?!" "Как всегда, доктор, - две ложечки кофе и четыре ампулы кофеина!" "Сволочи!!!!!!"


Пока писал, вспомнил еще один случай с этим врачом.У одного мужика прямо на улице стало плохо с сердцем.Приезжает он с машиной, тот в натуральную помирает на скамейке.Те его оперативно грузят в машину, включают мигалки, отъезжают.Не проходит и 3 минут, как мужик помирает.Везти его в больницу бесполезно - не примут.А умерших в машине нужно сдавать в морг, там маеты часа на 3 - пока опишут, пока следователь осмотрит, в общем бригада мертвая.Ясно, что это никому не надо.Тогда он командует - разворачиваемся.Подъезжают обратно к скамейке, и выгружают тело обратно.Садят его на скамейку - он не сидит, все время падает.Так они его бинтами к скамейке привязали и милицию вызвали...


Тот же знакомый поведал о тотально невезучем враче скорой - вечно он влипал во всякие истории.Работал он в кардиобригаде, а работа в основном тихая, непыльная.Приедет оказывать помощь тихой старушке, поставит укол, чайку с ней попьет и т.п.Подают ему очередной вызов, он выезжает, перед подъездом больного отпускает водителя на обед.Сам он живет рядом, тоже после вызова собирается покушать.Снимает халат, оставляет чемодан в машине, пару шприцов кладет в карман куртки, и говорит водителю, чтобы тот забрал его через час.Поднимается к квартире больной, звонит.Старушка спрашивает - кто там? Он и говорит: мол, скорая.Глядит в глазок - стоит мужик в коже, один, без чемодана.А бабушка ушлая попалась.Идет к окну, смотрит во двор - машины скорой нет.Она без разговоров набирает 02 и вызывает милицию.Тем такого грабителя поймать - дело чести.Через 3 минуты берут его тепленьким, прямо на площадке.Обыскивают - в карманах шприцы и какие-то ампулы.Разбираться не стали, сразу в отделение.Тот оттуда выбрался часа через 3.Водитель же врача обыскался, как впрочем, и диспетчер.А бабка одним махом выздоровела...


Рассказывал как-то один мой знакомый, который проработал на скорой в БИТ-бригаде...Лет эдак 5 назад выезжает реанимация на вызов - падение с высоты - 2 пострадавших (!?).Приезжают, смотрят - возле девятиэтажки, на асфальте лежат мужчина и женщина.Мужчина отмучился, царствие ему небесное, а женщина орет благим матом.Стали оказывать помощь - обхохотались.Оказывается, женщина, будучи в состоянии готовальни, сидела на подоконнике 4 этажа и курила.Ну, понятно, выпала и полетела.А внизу шел пожилой лысый мужичок.И так получилось, что летящая упала ему прямо на голову.Причем скорее не упала, а села.Голова покойного оказалась по уши, пардон, в промежности пострадавшей.Говорят, что все-таки ее потом зашили...

Реанимационная бригада выезжает на вызов - мужчина попал под поезд.На месте выясняется, что он в состоянии готовальни и здорово переломан бездушным локомотивом.Его фиксируют на носилках, накладывают лангетки, бинтуют и пр.Везут в машине с мигалочками в больничку.Тут мужик приходит в себя.Обводит всех мутным взглядом, смотрит на себя, пытается пошевелиться - не получается.Тогда он спрашивает у врача - что, мол, со мной случилось-то? Тот начинает ему перечислять его травмы и переломы.Мужик долго слушает и после минутной паузы говорит: Х...ево!

---

Комментарии