Короткие рассказы

Зарплата – волшебное дело!
Нет, лучше так: «Волшебное дело – зарплата!»...
Зарплата

Зарплата – волшебное дело!
Нет, лучше так: «Волшебное дело – зарплата!»
Еще три восклицательных!!! Зарплата, оно, конечно хорошо, а вот еще лучше, когда ее три месяца не платили, а потом, одним махом, за три месяца – раз – и выплатили, вернее –дали! – и тут же сообщили, что ты уволен.
Это огорчает. Но: уволен не только ты! А все. Все те, кто рядом с тобой зимой на бетонном полу валялся под чужими машинами… И так далее. То есть те самые люди, которые роднее жены. То есть – сослуживцы.

И вот пяток сослуживцев решает это дело обмыть… Нет, скорее, помянуть… В общем слова нет, ну вмазать, врезать, бухнуть, в этом роде.

А денег у каждого – тьма. Обычно месяц, а тут – три. Опять же отягчающие обстоятельства в виде лишения постоянного (периодического, но кто помнит?) дохода. Сначала было кафе. Там бармены разбавляли. Не устроило – в ресторан. Там тоже, но разбавили приемлимо. И умело. И вообще, профессионал профессионала видит издалека, такому и обсчитать позволительно, красиво, чертяка делает, тоже работает, и вообще, мы чо, не люди? Ну, люди. Ну, культурно умеем отдыхать. Науке известно, что человек, регулярно посещая WC, может выпить много. Учитывая некий анестезирующий эффект напитков, выпили очень много. Пили ведь не валерьянку, сфинктеры держали, ну, вы меня поняли… Ресторан был круглосуточный.
Кто придумал мобильную связь в такой ситуации – в глаз тому! Жена дома, мужик имеет право расслабиться. Не с женщиной, а с другими мужиками, у которых между большими пальцами на ногах все одинаково, и дома, в принципе, тоже. Мужик сказал, с работы выхожу, зарплату получил, с мужиками погудим – мужик сделал! Нет, про зарплату он, конечно, зря. Нельзя о таких вещах по мобильнику. Я же говорю – в глаз!

После ресторана – сразу домой. Уже не на такси (шиковать – ни-ни), а так, пешком. Чеканя шаг мимо милиции и ловко описывая синусоиду во всех остальных местах. Короче, авто-алкашеском пилоте.

Теперь лирика. Только работник «Скорой» знает, как укрепляет организм и психику повод «болит живот» за 20 минут до конца суточной смены. Вернее сказать, как укрепляет такой повод фельдшера «бригады линейной выездной», который только что перешел из категории «один – боюсь» в категорию «молодой специалист – я крут». То есть понял, что БЖ в большинстве случаев – рутина, уходить домой вовремя – хорошо, и госпитализация – только при подозрении на острую, так скажем, патологию в брюшной полости (все остальное – спастический колит, на крайняк – гастрит). Но при это знает, что руки после суток моются спиртом, с великим чтением и использованием всех возможных средств предохранения, включая исторически проверенный презерватив. Это была попытка шутки.
Ну так вот, в надежде сдать смену, помыв руки и всякое такое, приходит повод: болит живот. На месте – мужчина со всеми признаками ханыжного образа жизни, у которого без ничего восемь утра болит живот. Осмотр такого больного производился через футболку и в перчатках, так как руки уже мыты, а плохого ждать не приходится, явно думает, что Скорая больничные дает. Однако, удивление: катастрофа в брюшинной полости очевидна, даже при пальпации брюшная стенка резво напрягается и больной не менее резво орет. Госпитализация.

Процедура передачи больного в чуткие руки врача приемного покоя отточена обычно до мелочей. Но в этот раз верный механизм прервался матом. Нет, ругань со стороны Приемного к Скорой дело, к сожалению, обыденное и вполне терпимое, но в данном случае… Речь хирурга звучала (сделаем скидку на восемь утра после суток) громогласно, и, в данном случае, хирург особо указывал на недостаток своих знаний в области комбустиологии, а так же на неразборчивость предков по женской (примерно до восьмого колена) линии фельдшера «бригады линейной выездной» в половых контактах, которые привели к рождению на свет этого самого фельдшера. Поскольку при осмотре «без футболки»на передней брюшной стенке больного выявился ожог, аж 3 «А» степени. По форме ожог, как потом установило следствие, был конгруэнтен подошве утюга, подаренного больным своей жене на восьмое марта. Жена пыталась взять у мужа остатки трехмесячной зарплаты (а-ля 90-е), размер которой он так опрометчиво обозначил во время сеанса связи по мобильному. Ну кто мог вообразить, что такие деньжищи можно прогулять за вечер в кабаке?

Разрешите сделать из этого неожиданный вывод. Сбор анамнеза, который, как известно, дает 70% диагноза, следует проводить методом утюжка и паяльничка.

Хотя куда ушли деньги, мужик жене так и не сказал. Наверное, следуя канонам анестезии военно-полевых медиков.

Прислал Noal

*****

Семь лет убийств.

Светлый Ангел подошёл к зеркалу и заглянул в бесконечную глубину жизни. Там, на самом дне жизни всегда царствовал хаос, и только Судьба давала надежду и отбирала её по праву.
Да, - вздохнул Он, - Судьба. Она – единственная, что даёт людям надежду, единственная, кто позволяет людям верить во Всевышнего.
В дверь постучали. Наверное, Чёрт, - подумал Ангел и пошёл открывать дверь.
Ангел открыл дверь и увидел своего чернявого братца.
- А! Здорово, Братишка! – приветствовал его Ангел, - проходи. С чем пожаловал?
- Да так, навестить решил, а то, думаю, давненько мы в шахматы не играли, и просто, поговорить.
Друзья расставили на столе шахматы. Ангелу достались чёрные, а Чёрту – белые.
- Ну, что, Чёрт, как всегда, в поддавки?
- А как же! Именно в них!
- А на что играть будем в этот раз?
- Давай сегодня, мой белый друг, сыграем на судьбу: если ты выиграешь – то я на семь лет заберу Её у людей, а если я – то всё останется, как есть!
- Что же, давай так, - подумал Ангел и вспомнил о своём зеркале. Жаль, если выиграю, но что только не сделаешь для брата!
- Ладно, чернявый, давай!
Ангел проиграл и на семь лет Чёрт отобрал у людей их последнее прибежище – судьбу – это всё, что у них было.

_____________

Доктор Блад сидел перед больным и пытался разобрать прыгающие строчки правил. С некоторых пор, каждый его шаг контролировался смотрителями. Блад был врачом, но с некоторых пор, у него отобрали право лечить. Это абсурд, но это жизнь. Блад вспомнил своего учителя и его слова: «Запомни, Блад, только Сердце – единственный указ целителю. Ни какие правила, ни какие лженаучные истины не могут помешать твоему сердцу исполнять волю Судьбы». Парацельс, учитель Блада обладал талантом исцелять. Он учил Блада вести умирающих по тонкой нити судьбы к жизни. Давно это было, много воплощений назад, теперь всё изменилось, особенно в последние семь лет, когда его искусство врачевателя стало никому не нужно. Его пытались превратить в робота, пытались заставить следовать советам не Сердца, а гадательной книге.
Блад ещё раз взглянул на пациента. Он видел, как жизнь тонкой нитью вытянулась в бесконечность.
- Следовать направлению нити, - говорил голос Сердца.
- Нет, Блад, ты должен поступать, как написано в инструкции, - кричал Разум.
Рука Блада потянулась к инструкции.
«Нить жизнь имеет право оборваться…» - читал Блад. «Имеет право…оборваться…Врач обязан следовать инструкциям…»
Блад взял серую книгу, посмотрел на последнюю страницу. На ней было написано – действует семь лет. Какой сейчас год? Семь лет! Семь лет прошло! Блад на мгновение окинул взглядом прошедшие семь лет, полные смертей. Неужели всё позади?
Блад швырнул учебник смерти и схватил последнюю нить жизни умирающего. Она была тоньше волоса. Блад чувствовал, как она нежно, слабо пульсировала. Блад вспомнил эти чувства, раньше он не раз держал эту нить жизни в своих пальцах. За годы убийств он всё же не забыл своё искусство. Его пальцы быстро начали скатывать её в мягкий тёплый клубок, который в обиходе все называют «сердцем» и Судьба медленно стала возвращать жизнь…

_________

Ангел смотрел на своего брата.
- Прошло семь лет, Чернявый!
- Может, ещё сразимся? – спросил Чёрт.
- Нет, никогда, - ответил Ангел и посмотрел в своё волшебное зеркало. Там, Судьба, уже возвращала чью-то жизнь...

Прислал Блад

*****

Медицинские страшилки

***

Маленький мальчик скорую звал -
Черти зеленые! - в трубку кричал
"психи" приехали. Так оно вышло -
"крестом" успокоили парни мальчишку

***

Аминазин не даст добра, без циклодола*
А злобный санитар с улыбкою не даст, второго

***

Бабушка доктора заколебала -
Мол почки болят, то слева то справа
Врач осознал всю проблему старушки -
Лежит бабка в морге, а врач на подушке

***

Дедушка скорую вызвал в ночи.
На пятый этаж поднимались врачи.
А вызвал он их, чтоб в квартире убрать*
Долго дед будет гадить в кровать.

* - к сожалению бывает и такое:(

***

Открою вам один секрет -
Нет в терапии смысла. НЕТ!
Хоть с бубном, хоть со шпрИцем прыгай,
Коль вам за 90 лет.

***

Маленький мальчик с петардой играл.
Случайно в штаны он её запихал.
Хирурги смеялись почти всем отделом -
Пацан не познает женского тела.

***

Маленький мальчик нашел промедол,
Но налоксона, увы, не нашел.
Дыханье ослабло, Зрачки - словно точки,
Давленье упало до "шоковой почки".

***

Маленький мальчик таблетки нашел,
С этой находкой к отцу он пришел.
Папа был врач, заставил съесть пачку.
Сын под тореном* сказал про заначку.

* - по некоторым сведениям, использовался,
помимо прямого назначения, как сыворотка правды.

***

Маленький мальчик большим стать мечтал.
Много стероидов он принимал.
Парень подрос и в плечах стал пошире,
Но стал он не нужен подруге Ирине.

***

В россии с медициной незадача
МинЗдрав сменился, но позвольте озадачу
У власти медицины всей Руси (что нездорОво)
Один технарь сменял другого..

Справка:
Зурабов Михаил Юрьевич - "инженер"
Голикова Татьяна Алексеевна - "экономист"

Прислал FreeSpirit

                                          АНЕКДОТЫ О ГИНЕКОЛОГАХ

1. «Лікарю,  Ви мені у картці, де зазначено «огляд гінеколога», написали «Здорова». Навіщо ж так? Ну, хоча  б «маленька»  або «нормальна», чи, мабуть, «як у всіх», а то вказали «здорова»! Що ж тепер люди скажуть?»
2. Разговор двух мужчин – гинекологов в стриптиз - баре: «Разве это стриптиз? Жалкое третьесортное зрелище! Ну, ничего, завтра на работу…»
3. Психолог читает лекцию: «Руки очень много говорят о деятельности человека. По рукам можно уверенно сказать, кем работает данный индивидуум. Вот Вы, молодой человек в первом ряду, -   явно рабочий или шахтёр. У Вас натруженные руки, любящие работу. Я угадал?» - «Угадали, только я гинеколог».
4. Врач – пациентке: «Раздевайтесь и ложитесь». - Пациентка обиженно: «Я действительно больна, а Вы, доктор,  говорите, как все мужчины!..»
5. «Подсудимый, объясните суду, как Вы, солидный мужчина, тем более, врач, мало того, представитель такой высокогуманной специальности, как акушерство и гинекология, могли оскорбить и даже ударить женщину?» - «Граждане судьи! Войдите в моё положение: целый день работы в женской консультации, затем  ночное дежурство, 12 принятых родов, несколько операций, потом снова амбулаторный приём… Иду домой, уставший, как собака, буквально «на автопилоте», мечтаю хотя бы присесть. Захожу в подъезд, а тут она (потерпевшая) со словами: «Дашь десятку -  покажу!»  Ну, здесь, я извините, не сдержался!..»
6. Из разговора: «Гинекологом должен быть мужик. Только настоящий мужик может этим заниматься день за днём, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма. А вот проктологом должна быть женщина. Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!..»  
7. Пациентка – гинекологу: «А у Вас до меня были другие женщины?»
8. Муж пациентки – гинекологу: «Пожалуйста, удалите бородавку у моей жены на интимном месте!» - «А что, мешает?» - «Да, нет, просто все друзья смеются».
9. Объявление в газете «Опытный гинеколог (стаж 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит».
10. Старушка – гинекологу: «Доктор, проверьте, правильно ли я вложила свой ваучер».
11. Гинеколог – пациентке: «Позвольте Вас обрадовать, мадам» - «Я не мадам, а мадемуазель» - «Тогда позвольте огорчить: Вы беременны!».
12. Что общего в профессии гинеколога и  менеджера туристической фирмы? Мы работаем там, где другие отдыхают.
13. Гинеколог – беременной  пациентке: «Какой у Вашего мужа резус?» -  Она краснеет: «Ну, не знаю, наверное, сантиметров двадцать».
14. Разговор двух подруг: «Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу» - «Зачем? У меня всё в порядке» - «Это замечательный доктор: он обязательно что-то найдёт».
15. Гинеколог – это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут  счастье.
16. Каким бы  глубоким не был вклад урологов в медицинскую науку, возможности гинекологов поистине бездонны и безграничны.
17.    Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4 – 5 см, а название специалиста уже не проктолог, а гинеколог.
18. Гинеколог – это заглядывающий вперёд педиатр.
19. Звонок гинекологу:  «Ты где?» - «Ну, не обижайся, так бы сразу и сказал, что на работе!».
                                      
Услышал, прочёл и  записал М. В. МАЙОРОВ, врач акушер – гинеколог высшей категории,член Национального Союза журналистов Украины.

Комментарии

Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено

Название рассказа*


Анонс
Полный текст*
Ничего не найдено
Картинка

Защита от автоматического заполнения