Исповедь терапевта

1 место – тупые больные...
1 место – тупые больные.

Раньше я думала, что таких идиотов не бывает – это фантастика. Оказывается, бывают. Мало того – их как магнитом тянет в больничку…. Ну какого хрена, спрашивается, переться в 8 утра в ординаторскую,  когда я только приползла на работу и переодеваю штаны, с вопросом: Доооктор, а когда-ж мне на УЗИ-то??????  Это когда я тебе вчера в руки талончик отдала и полчаса объясняла что жрать после ужина нельзя и куда нужно идти…. А потом вечером то же самое сделала постовая медсестра. Или еще лучше – объясняеш-объясняеш про УЗИ или гастроскопию, что жрать НЕЛЬЗЯ!!!!, а они, суки, берут и наедаются…. И когда ты пребегаешь в палату с бешено вращающимися глазами, судорожно соображая, кому же отдать пропадащющий талончик,  делать невинное лицо и говорить: Доктор, а вы ведь мне ничего не говорили….. Ну да, бл*ть, мне 26 лет и у меня такой маразм, что я нихрена не помню, что вчера было….. Или нахрен переться через все отделение в душ, когда у тебя двусторонняя пневмония и температура  40?????  А потом падать там в обморок, а после того, как мы побегаем вокруг тебя, идиотки, впятером, помашем руками, слушалками, тонометрами, шприцами, очаровательно хлопать ресницами и говорить:  Доктор, я только помыться хотела……  Да пох*й мне что ты потная и вонючая, бывают в жизни и похуже неприятности,  я так уж и быть потерплю, я все равно в перчатках и наморднике к вам хожу…. но соображать-то надо хоть немого???? И это даже не пенсионеры, а люди трудоспособного возраста. Глядя на них думаю с ужасом – господи, каких же детей они воспитают…..

2 место – тупые родственники.

Это вообще разговор отдельный. Начиная с того, что еще год назад я повесила на ординаторской огромное объявление – беседы с родственниками тогда-то тогда-то,  во столько-то, и по телефону доктора справок не дают. Нет ведь – телефон начинает звонить, когда нас еще нет на работе, и звонит, не затыкаясь, весь день. Поэтому мы его периодически отключаем. Достает сильно.   Родственники атакуют нас 5 дней в неделю все 8 рабочих часов непрестанно…. вот не лень же переться в отделение на 3 этаж с вопросом:  Доооктор, а как себя чувствует мой 20+ летний сынуля, который накануне с женой поругался (бедный малыш!) и его скорая приволокла с давлением….  Ну во-первых, у вас на лбу не написано, какое из лежащих у меня чудес – ваш сынуля. А во-вторых, почему вы не можете спросить об этом у вашего малыша??? Он что – слепоглухонемой и еще тупой в предачу????  И в 28 лет не может сказать мамуле, как он себя чувствует??????  Еще бесит – когда родственники начинают диктовать, чем их родню лечить и чего мне делать. Я, бл*ть, просто так 6 лет в университет откатала и нихрена в медицине не смыслю, ну конечное, мне ТААААК нужна ваша помощь…таааак нужна…просто слов нету. Одни мысли, как говориться,  и те не вслух…. Или нахрен прибегать и спрашивать меня – доктор, а когда наша бабуля, переведенная из неврологии  после инсульта с тетрапарезом и бульбарными расстройствами (типа руки-ноги не шевелятся, глотать не может и т.д.) ходить будет????? НУ щас бл*ть я только к ней схожу – встанет и побежит, еще и на коньках кататься начнет….. Можно подумать она два месяца просто так в неврологии и реанимации валялась, отдыхала так сказать, и какала под себя, и довалялась до внутрибольничной пневмонии….  А щас ей надоест – она встанет и пойдет. Побежит. И вообще, как показывает мой личный опыт – чем больше суетятся родственники, тем меньше им нужен больной.  Те кому нужен – молча придут, умоют, сменят памперсы, накормят, купят нужные лекарства, и так же молча уйдут….

3 место – бабки.

Ну это просто классика жанра. У меня есть 2 вида пожилых людей – бабки и пожилые женщины. Про вторых ничего сказать не могу, ведут себя интеллигентно и в больничку попадают только по крайней надобности. Есть еще дедушки. Но те, как правило, ведут себя крайне скромно (если только не с алкогольной интоксикацией приехали) и к ним претензий тоже не имею.

Бабки – народ особый. Они  до сих пор наивно полагают, что наша больничка – что-то типа курорта, и мы обязаны их «обслужить» по высшему разряду!  Нужно сказать, что эта категория считает обязательным полежать 3-4 раза в год просто для того, чтобы поесть больничной кашки и пообщаться с людьми.  Лечение – это уже второй пунктик программы. Ну хочется тебе общаться – запишись ты,  блин, в кружок песни и пляски, звони по телефону доверия, или внуками займись…. У меня 25 больных и я просто физически НЕ МОГУ каждый день по часу выслушивать твои любовные подвиги молодости….. И не могу тебе просто физически делать 3 раза в год УЗИ почек брюха и щитовидки…. все опять по тому же, что у меня 25 больных, а талончиков на УЗИ только 5 в неделю…. И Кавинтон тебе покапать немогу. И Эссенциале поделать. Даже твой. Потому что ты потом попрешься в фонд ОМС и вернешь эти гребаные 150 р за лекарства, а меня потом будет целый месяц нагибать начмед…. Так что только пирацетам и витаминку В1 в попу. А колоноскопию не хотите???? Ой, жалко-жалко, такая процедура модная, и талончик я для вас выбью…лишь бы вы больше ни возвращались.

4 место – реанимация.

Так уж вышло по жизни, что наш бабий коллектив периодически вынужден обращаться за помощью к этому мужскому….  Сначала нужно им дозвониться. Выслушать матов на 5 минут. Потом рассказать о больном.  Потом выслушать матов еще 10 минут – и в конце «нет не возьмем у вас больного!!!!!». Знаете как мы приноровились сплавлять в ОАР тяжелых больных? Зовем санитарку Машеньку, добрую девочку в легкой степени дибильности, которой все пох*й…  Больного в одеяло и на каталку, сибазону в попу – чтоб не заорал раньше времени, историю сверху и отдаем Машеньке….  Машенька в темпе вальса завозит больного в предбанник отделения реанимации, звонит в звоночек на двери и убегает. Мы заранее выключаем телефон и разбредаемся по палатам – на тот случай, если прибежит большой и страшный заведующий  ОАР – отношения выяснять.

Особенно бесит меня тот факт, что когда ты ночью дежуришь одна на всю больницу – хрен дозовешься реаниматолога к тяжелому больному.  Даже если и дозвонишься, выслушаешь свою порцию матерков – к тебе все равно не пойдут. Да, я понимаю, ночью чемпионат мира по футболу показывают и все такое. А мне, б*ять, страшно сидеть в темноте рядом с агонирующим больным и ждать пока он коньки откинет. Обо мне почему-то никто не думает. Добивает меня тот факт, что эти добрые дяденьки потом на оперативке с честными глазами сообщают главврачу о том, что один был в операционной в тот момент, а второй занимался с тяжелым больным в отделении… Ну да б*ять закономерность такая – три года дежурю уже по 2-3 раза в месяц, и КАЖДЫЙ РАЗ у них экстренная операция и тяжелый больной. Ну не верю я в случайности. А прилетает потом мне – мол не настояла на переводе….

Еще раздражает то, что реаниматологи на меня постоянно орут матом. Вообще-то я девушка. Молодая и вполне симпатичная. И потом уже врач.  А вот вы, похоже,  не мужчины, а питекантропы какие-то.  Я, конечное, могу ответить в том же духе…тока боюсь зашибете на месте чем-нибудь тяжелым, вроде дефибриллятора или штатива от капельницы.  А мне жить охото, у меня  ребенок маленький еще….

И еще – как объяснить нашей славной реанимации, что есть разница между ПЛАНОВОЙ их консультацией и экстренной!!!  И что если звонит постовая сестра, или даже санитарочка – не повод полчаса орать на них матом, а надо поднять жопу, схватить реанимационную укладку и бежать к нам сломя голову. Потому что мне некогда самой позвонить. Я делаю искусственное дыхание завалившемуся в коридоре больному.

И при всем при этом, что меня больше всего умиляет – эти ироды на каждый праздник бессовестно прутся к нам в отделение, хлещут наше шампанское, едят наш тортик, обнимают нас, целуют в щечку и говорят, какие же мы, девочки, у них хорошие……

5 место – тупые медсестры.

За время работы я твердо усвоила одно – с медсестрами надо заниматься. А еще их нельзя распускать, иначе начинается бардак.  У меня заведующая хорошая – и сестры у нас отличные. Но приходя по дежурству в другие отделения, у меня волосы дыбом порой встают…. Когда на тебя глазами хлопает такая дура, и говорит: Доооктор, а зачем колоть антибиотик по кубику 4 раза в день, если можно за один раз 4 кубика уколоть…. Или закончился в отделении какой-нибудь препарат,  а ты узнаешь об этом спустя 5 дней. От пациента.  А перед этим 5 дней удивляешься – ну почему ж у него такое давление-то высоченное?????  Ну открой ты рот и скажи на пятиминутке. Если забываешь – напиши себе на лоб бумажку. Или в листочек напиши.  Я читать, слава богу, пока не разучилась. И если я прошу сделать клофелин внутримышечно пациенту с АД 240\100 ПРЯМО СЕЙЧАС, это значит, что ты должна ПРЯМО СЕЙЧАС оторвать жопу от стула и нестись в процедурку со скоростью света,  а не ждать до 2-х часов дня, когда ты пойдешь делать плановые инъекции…. И обижаться на меня за это не надо. У каждого своя работа есть, и за пациента если что по башке получать мне. Поэтому вы будете получать от меня. Пока работать не научитесь.

6 место – конфеты.

Сколько работаю, преследует меня желание – повесить на дверь ординаторской список продуктов, принимаемых докторами.  Почему все наивно полагают, что я питаюсь тока конфетами и шоколадками. Да я их ненавижу. У меня уже и муж их не ест. И даже ребенок не ест.  Я задолбалась раздавать эти коробки – у меня весь стол и шкаф ими завалены. И ладно б конфеты хорошие дарили – Рафаэлло там или что еще…. Так ведь тащат ассортимент ближайшего дешевого киоска.  А потом еще считают, что мы им за эту коробку конфет по гроб жизни обязаны. Лучше б колбасы притащили. Или фруктов. Торт, конечное, тоже сладкий, но сойдет. И выпивка хорошая тоже не помешает – праздников в году много, спиртное дорожает….тут не выпьем, хоть домой утащу.

7 место – тупые врачи поликлиники.

Они, конечное, не все тупые. Есть очень хорошие. Просто отличные специалисты.  Но остальные…такое ощущение, что единственное, чему их научили в универе – писать бабкам направления в стационар….  Ну что мне, убиться, что нету лекарств бесплатных в аптеке??? Так у нас тоже нихрена нету – тока каша бесплатная, и та дрянная.  Зато больные с острой болью в сердце ждут 2 недели очереди на ЭКГ….. Или молодой мужчина с раком поджелудочной, желтухой и гемоглобином 70 ходит 2 недели в надежде узнать свой результат биохимии…. Да блин даже если ты курица тупая нифига не учила в меде, глаза-то есть у тебя, желтуху увидеть  – напиши себе на стене, что впервые возникшая желтуха – показание ДЛЯ ЭКСТРЕННОЙ ГОСПИТАЛИЗАЦИИ. Если сомневаешься – набери 03, там люди умные сидят, подскажут ежели чего…. А нам потом за этих «особо одаренных» кашу расхлебывать….

8 место – тупая лаборатория.

Волшебство, происходящее в стенах нашей клинической лаборатории, меня проооосто удивляет…сегодня гемоглобин 70, а завтра-90, сегодня креатинин 600, а завтра 1000, сегодня билирубин  800, а завтра уже 500… Я уж молчу про МНО 8,0 и калий 12….  Устала объяснять, что с таким не живут – упрутся лбом в стену и твердят: аппарат показала, аппарат показал…. Прям Господь Бог, а не аппарат…. Еще б башкой соображать немножечко научились…. И мне глубоко плевать, что у вас опять нет реактивов на электролиты. Озаботиться должны были и заказать заранее. И еще глубже плевать, что у вас аппарат не работает…. Значит книжку в зубы, садитесь и титруйте дедовским методом – то бишь ручками.  А не хотите ручками – везите в другую лабораторию и делайте платно. Вам говорить хорошо. А за больного мне отвечать.

9 место – проверки историй.

Наверное, все доктора стационаров уже знакомы с этой традицией – когда раз в  пару месяцев старшая сестра с грустным видом выбирает истории из архива и отправляет на проверку. А потом приносит вам привет в запечатанном пакетике. Ну нах*й, спрашивается, проверять историю, если больной лежал всего 1 койко\день????  А потом еще писать УКЛ (это такая волшебная фигня, по которой нам назначают штрафы) 94,6??? И подписывать – нету диагностики по стандартам… я что, за один день должна была раком вывернуться и прообследовать его с макушки и  до пяток??? И еще прикольная надпись – состояние здоровья на момент выписки всего 70%.... Вы его там чем меряете??? Сантиметром, линейкой, иль по формуле какой считаете??? И каким, интересно, должно стать состояние здоровья за 1 койко-день в терапии у мужика с лимфосаркомой забрюшинного пространства четвертой стадии??? Да скажите мне сволочи спасибо что я за 1 койко-день эту фигню диагносцировала и сплавила дядьку хирургам, пока он не помер!!!!!

10 место – пациенты с «отягощенным семейным анамнезом»

Да мне пофигу, что у вас папа (бабушка, сосед, дядька, одноклассник) такой большой начальник (директор, заведующий, министр, президент). Мне на самом деле все это пофигу – я ко всем отношусь одинаково (это если меня сильно не доставать), и лечу тоже одинаково.  Бесит то,  что как только медсестра на посту запишет твою фамилию на  обложке истории  болезни – сразу же раздается звоночек от главврача: ну что там, как наш дорогой ИванИванович, ему получше???.  Да, блин, у меня моторчик в попе,  и я уже успела слетать и глянуть вашего дорогого друга, пообследовать, полечить….  И вообще – я Карлсон.  А посему добрая и материться не стану. Просто повешу трубку. И пойду посмотрю ИванИваныча… и назначу ему лечение – самое обычное, чем есть, как всем…. А потом ИванИваныч будет гнуть пальцы и кичиться всем: как хорошо лечат доктора, когда над ними есть знакомый начальничек….

Хотя, на самом деле все не так плохо,  и работа мне моя все-таки нравится.  Я даже людей люблю. Периодически. И коллег своих люблю. И даже реаниматологов. Потому что не от хорошей жизни они такими сволочами стали, а от того убогого существования, в которое загнало их наше убогое государство.  Кто бы осуществил мою мечту – положил к нам в отделение на недельку Зурабова или Путина, и не в палату-люкс, а в обычную шести (читай-восьми) местную палату, я бы им показала все «прелести» жизни российского доктора….

Источник: sibsmu.narod.ru

Комментарии

Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено

Название рассказа*


Анонс
Полный текст*
Ничего не найдено
Картинка

Защита от автоматического заполнения