Байки, или, нет ничего правдивее сказок...

День начался весьма странно. На конференции заведующая зачитывала благодарность от нашей постоянной «клиентки» Осиповой.
День начался весьма странно. На конференции заведующая зачитывала благодарность от нашей постоянной «клиентки» Осиповой.



  - «… и, прошу поощрить дохтура, который мне сделал укольчик, от которого мне сразу стало совсем лучше, и я даже смогла подняться с постели и сходить к моейной соседке Петровой, шо в соседнем доме проживает» - уловил я конец фразы, - Вот такая благодарность, коллеги, сказала, не без иронии наша заведующая.
- Петрович, это что за укол-то такой, - спросил его фельдшер Лёха.
- Секрет фирмы, - ответил Мишка. Было видно, что он еле сдерживается от хохота, правда не было понятно почему. Мишка был моим другом, вот мне-то он и поведал в курилке, но без свидетелей, что за такой волшебный укольчег был.
- Прикинь, приезжаю ночью к этой грымзе, жалится, что неделю с кровати не слазит, так ей плохо. Ну, думаю, схожу-ка помою руки. Рядом с ванной кухня, на плите стоит огроменная кастрюленция с только что сваренным борщом, он еще не остыл, падла. Вот, думаю, карга, старая, супец-то сварить она смогла, не слезая с кровати.
- Да может это кто из родни или соседей?
- Да какой родни, ты, что Осипиху не помнишь?
- Ну да, рассказывай дальше
- Ну вот, возвращаюсь, подхожу к ящику, открываю Магнезь, выливаю в цветок, ампулу кладу на заранее ей же приготовленное блюдце, раскрываю шприц, кладу рядом. Беру жгут, подхожу к бабке и говорю – «Ну, родная, сымай свои труселя, и вместо укола со всей силы чпокаю ей по жопе.
У меня чай полился носом так, что я друга чуть не обрызгал. В это время спустилась заведующая.
- Че ржем?
- Да так, Миха анекдот прикольный, но неприличный рассказал, - отвечаю, а сам, пулей на второй этаж. Меня такой ржач посетил, что хоть самого жгутом по жопе бы не помешало. Заходит Миха в комнату.
- Че ржешь? Ты что этот прикол не знаешь?
- Да, слышал как-то, но, чтобы за это благодарность писали, …
- Да она же гребнутая. Сегодня благодарность, завтра жалобу, за настоящее лечение напишет.
- Ну да, прав.
Тут прозвучала по селектору моя бригада.
Сегодня я был на бригаде не один, с девчонкой из знатного города Дмитров, Юлькой.

Был у нас хронический почитатель 03 и повозок в больницу Жуков. Так вот, мы к нему и едем, но только не в квартиру, а в магазин.

Приехали к нему как-то месяца 3-4 назад на вызов, тот с порога стал нудить: меня только в хорошую больницу! Фельдшер мой оторвал кусок какой-то обои, написал направление: «направляется больной Жуков в хорошую больницу». Пока тот собирался, я комментировал «Ты, Жуков, ссаные треники то сыми, рубашку одень поприличнее, галстук, ежели есть… в хорошую больницу едем!». Собрались, поехали.
Приехали в нашу, районную, к моргу. Поставили Жукова к звонку, дали направление, сказали: звони, пока не выйдут. А выйдут - отдашь направление, они тебя положат.
Через час на подстанцию поступает «избит, напротив входа в больницу». Приезжают - лежит естественно Жуков с битой мордой. Как потом рассказывали санитары - они ему 2 раза по-хорошему сказали «вали отседова». Так как он не угомонился и продолжал рваться в покойницкую, пришлось морду начистить.

Видать урока хватило не на долго. А то уж мы и забеспокоились - не помер ли? Нет - снова вызов «плохо в магазине». У него тактика была, как пропьет свою пенсию, идет в магазин и там «плохеет», а его из магазина в больничку, на откорм, до следующей пенсии.
Так и есть, Жучила, тот самый, сидит на стульчике, нас дожидается, кто-то из местных алкашей ему уже успел «поднести» «корвалольчику». Сидит, тепленький, как нас увидал, сразу за сердце, охи, ахи, вздохи. Друган его сразу на выход и за угол.
- Ну, шо, Сидор, опять сердце прихватило, или дозу напутал?
- Да какую дозу, доктор, я уж пол года как не пью, вот пришел за хлебушком, и прихватило.
- Ну, ниче, мы тебе щас кардиограмму сымем, вот и поглядим что почем.
- Ребятки, Вы меня только в нашу не везите, а то там какие-то санитары не гостеприимные.
- А кто сказал, шо мы тебя в больницу-то поволокем?
- Как? Да у меня ж приступ!
- Серега, - крикнул я водиле, - тащи носилки.
На носилках, как положено, загрузили тело немощное в машину, сняли ЭКГ, и говорю:
- Ну, шо, родной, нету у тебя никакого приступа, пленка чистая, как у младенца
- Да Вы что, родимые, помираю же!
- Ну, раз так, то до другой больницы мы тебя, помирающего не доволокем, сдохнешь ведь по пути, остается только наша, что тута за углом.
- Серый, поехали к нашей, родимой! – Крикнул я так, чтобы наш «клиент» расслышал
- Не, ребятки, не надо никуда, я пойду, пожалуй.
- Куда ты пойдешь? Ты ж помирать собрался
- Не, мне тут Ванек лекарства налил, мне уж полегче. Пойду я, можно?
- Ну, иди, вона твои друганы за углом стоят, никак не поймут, куда им столько лекарства на двоих.

- 12-я свободна, - крикнул я диспетчеру по рации.
- Вызов пишем, - ответила Валька
- Пишем, диктуй.
- Щас бы куда-ньть подальше, да надолго, - размечталась Юлька
- Ага, размечталась, - ответил ей Серега, - Ша дадут что-ньть типа Дмитровки или, на худой конец, Коровинку.
- Хвааттит спооррить, горрячие эстонские ребятта, - вмешался в беседу я, - нам дали вызов в Туево, Кукуево, как ты и просила.
- Ну и куда же?
- В Шарик, встречать больного ребенка из Тундры, и везти в кардиоцентр.
Серега, аж повеселел, ему, как и любому водителю «скорой» нравились такие «рейсы», на них уходит меньше бензина. Юлька светилась от радости, ибо появилась возможность покемарить по пути. Только я был не в восторге, так как с юности не терпел перевозки. Мне все крови подавай.
В Шереметьево домчались за 30 минут, рейс задерживался, что Юлю порадовало еще больше и, не дожидаясь «команды» улеглась на носилки и отрубилась.
Мальчик достался не «тяжелый», прилетел в Москву на операцию. Доставили в «кардио», отзвонились, поехали обратно.
На обратном пути была моя очередь спать, что я и сделал. Проснулся в районе, когда Валька диктовала очередной вызов.
- Что, обед не дали, - спросони спросил я ребят.
- Сказали, что после этого вызова можете претендовать на жратву, а то уже двое обедают.
- Пнятна. Что там у нас?
- Пы Сы, мальчег 89 лет.
- Епт, с таким можно на долго зависнуть.
- Ниче, какие наши годы? На крайняк, в кафехе перекусим.
- Да не люблю я эти перекусы, мне супчик подавай. Лан, поехали, а то мальчик в ангела превратится, - сказал я, как в воду глядел. На вызове нас ждал инфаркт с отеком легких. В результате, пока то, да се, терапия, ожидание БИТов, проконаебились с дедом до вечера. Обед нам все-таки дали.
В курилке, после обеда, фельдшер Коля плел байки.
- Приезжаю, - говорит, - к бабке, с поводом травма головы, ну, во всяком случае, так было в карте указано, и спрашиваю родичей,- «Ваша бабушка падала?». Тут бабка оживает, и как заголосит, - «Это я падла?! Да ты сам кто такой?!» Тут я включаю дурачка, говорю, что понял, бабушка не падала, забираю ящик и по стеночке к выходу.
- Это еще что, - подключается Юлька, - Тут меня давеча попросили сделать укол от Дубняка.
- От чего? – с удивлением спросили мы в один голос.
- От Дубняка, что не поняли? Ну, от Столбняка, как потом выяснилось.
- Да, пипец, ну и ты что сделала?
- Да ничего я не сделала, уехала и все тут, что я идиотка что ли?
- А если повтор?
- Ну и пусть, что повторов мало? Где я ей столбнячную найду?
- Меня тут недавно бабуленция попросила сделать ей укол, но название она не помнила. Я спрашиваю, на какую хоть букву начинается. Она говорит, на «Ш». «Хе, - говорю, - Но-Шпа что ли?» «Ага, доктор, она самая»
- Да, с бабками прикольно, но не более того, - сказал я. Подошел Сергей с вызовом, и мы опять поехали.


Ежли понДравилось, то можно и продолжить.

Комментарии

Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено

Название рассказа*


Анонс
Полный текст*
Ничего не найдено
Картинка

Защита от автоматического заполнения