Записки из Бишкека

На перекрестке справа щимится бмв, водитель говорит:
- Брат, пропусти, я проскочу быстро!
- Вот напишешь на своей машине "Реанимация", потом проскакивай...
На перекрестке справа щимится бмв, водитель говорит:
- Брат, пропусти, я проскочу быстро!
- Вот напишешь на своей машине "Реанимация", потом проскакивай.


__

Мудрость. От того что машины новые, на улице теплее не становится.
__

На станции определяется около 15 точек доступа wi-fi. Хехей! Соседи! Пароль дайте...
__

По доброте душевной решил я нашу машину подтолкнуть в новостройке.
Шел мерзкий дождь со снегом.
Был у меня костюм цвета передоза, стал цвета желудочно-кишечного кровотечения.

__

Брезгливость почти отсутствует. Вымываешь из желудка пациента пельмени.
И при этом думаешь о том, что на обед на станции тебя ждут пельмени...
__

Из истории. Муссолини был арестован машиной скорой помощи. Эээх...
Я бы тоже поарестовывал некоторых деятелей...
Но их столько, что для всех может и не хватит пативэнов.
__

За улыбки в адрес пациента государство денег не начисляет. Мы не частники. Можем и найух послать.
__

Во всех бедах виноват Семашко, это он на пару с Джугашвили придумали, что хорошего врача народ прокормит. Одно из двух: или они врут, или мы все-таки гавно.
__

Однажды, мы привезли в больницу дедушку. Уговариваем врача приемного отделения приютить дедулю. Уговаривали и по хорошему, и по плохому. Доктор капризничает. И тут на прием притаскивают недышащего передозника. У доктора паника. Бегает с тонометром вокруг тела. Говорю: "Предлагаю сделку - мы откачиваем наркомана здесь и сейчас, а вы госпитализируете дедушку." Откачали. Зауважала. Дедушку оставила.
__

Становится как-то не по себе, когда на один и тот же адрес одновременно приезжаем мы и "Радамант".
__

Вечно мешашющих родственников больного организма нужно вводить в мысленный тупик, что бы не мешались.
Вот лезут они под руку, а им в ответ: "Прекратите! Вы мешаете мне настраивать мой банджо!"
__

Из закрамов воспоминаний психиатрической бригады. Повод: неадекватное поведение.
Доктор долго осматривает пациента, но вроде все нормально. Тут пациент внезапно:
- Доктор, а ты, это, очечки то поправь...
- Пакуйте.
__

Очень часто пересекаемся с милицией. Кажется они уже привыкли к моим выпадам: "Дай автомат пофотаться!"
Им что, жалко чтоли? Я же могу дать ЭКГшку пофотаться.
__

Хотите избежать промывания зондом? Уберите из дома все стулья со спинками. Хотя...
Что же я в заблуждение ввожу... Лежа даже прикольней.
__

Лабиринты воспитания. Бабушка дает внучке грудь, чтобы та не плакала. Внучка привыкает. Бабушка хочет отучить.
Мажет грудь зеленкой, чтобы напугать детеныша зеленой сиськой. Макаренко в гробу переворачивается...
__

Когда я был маленьким, гуляя возле дома, наблюдал как во двор Кардиологии заезжает с мигалками рафик с большой надписью Реанимация.
Не знал кто это. Но всегда восхищался.
__

Диспетчера заставляют быть в тонусе. Ну где улица Жукеева пересекается с Пудовкина?
__

Не могу понять... Чем пахнут медицинские перчатки? Презервативами или воздушными шариками? Как борьба добра и зла...
__

Пациентку рвало густой кашей. Сестренка ее ложкой зачерпывала кашу с пола и складывала в кастрюльку.
Хватило ее секунд на сорок. Убежала с криками "уууааааааа"... Вот такая вот сестринская иерархия.
__

Только в новогоднее дежурство можно сдавать в амбулаторию грязные перчатки и шприцы в перемешку с мандариновыми корками...
__

Днем вызовов в новостройки меньше, чем ночью. Днем на площади смена караула возле флага... Любуются...
__

И эти чуткие юноши возле истеричек: Зая... Зая...
Эх, мальчик, знал бы ты...
__

Пациенты часто как-то настороженно реагируют на доктора лысого, с небритой мордой... А дети любят...
__

На вызове. У ребенка температура, нужно растирать. Говорим папе: водка есть? Несите.
Через 10 минут возвращается с подносом, а на нем водка, три рюмки и аккуратными ломтиками колбаса с сыром.
Зачетный папашка.
__

Вызов дали с поводом: колотая рана шеи вилкой, сама. Пока ехал, чуть не лопнул от любопытства.
А приехали на кишечную непроходимость. Где смысл? Где логика?
__

Собаки - самые безобидные животные на свете. На каком вызове не встретишь, так "а она не кусается!"
__

Все таки работа 7 апреля слишком крепко осела в памяти... В мыслях... В душе...
Затаившись тем самым стреляющим, взрывающим, кричащим, матерящимся, горящим, кровавым комком.
Горели дни, пылали ночи те... И смерть летала хохоча...
__

Передозировка героином у врача нарколога. Думаете, анекдот? Мигалкой клянусь. Сам удивлялся...
__

Бывает тащишь организм, а он писается. И за ним такая мокрая полосочка остается. Обратную дорогу запоминает.
__

Зато как приятно, выйдешь из дома в магазин, а навстречу бомж с улыбкой, и на всю улицу:
- Здравствуйте, доктор!
__

Не приведи Господь, заболеть кому-нибудь из минздрава или из ФОМСа... У 103 приступы энуреза... По селектору крики "срочно!", заставляют отзваниваться по рации каждые 10 минут, в ответ по рации кричат "быстрееей!", и обслуживать такие вызова доверяют тооолько реанимации... А приезжаешь на температуру 38.
__

Люблю наших докторов...
Очередное пьяное быдло:
- Слышь ты, я тебе обещаю, ты здесь последний день работаешь!
- Я здесь уже 18 лет последний день работаю.
__

Почему в международной классификации болезней нет диагнозов "дура" и "мудак"?
__

Умиляют супруги прожившие лет 20 вместе. В хлам пьяные, в крови, в грязи... Везем их.
А они обнимаются, целуются, оъясняются в любви...
Эх, чего только не происходит в нашей машине...
__

Линейные бригады такие молодцы. Хватает же смелости вызывать на себя Реанимацию, аргументируя тем, что не могут в вену попасть. Приезжаешь, они быстро быстро хватают свой чемоданчик и ретируются. Потому что чуют...
__

На скорой курят все. А те, кто якобы не курят, тоже курят, только за машиной, прячутся, при чем с такими же некурящими.
__

Контрольное изнасилование - вызов в новостройку за 10 минут до сдачи смены.
__

Вместо "здравствуйте" говорят "я в прокуротуре работаю". Чего они ждут в ответ?
Чтобы я обосрался у них в коридоре?
__

Два варианта со стороны пациентов:
1. Я вас потом найду и щедро отблагодарю!
2. Я вас потом найду и натяну глаз на задницу!
Ни первого, ни второго не случалось. Ни разу. Гармония, мать ее.
__

Приехали к молодому человеку, повод: пил алкоголь, плохо. Маме объяснили что будем промывать желудок.
Мама: Правильно! Давайте! Так ему и надо, кровопийце! До жопы его промойте, и клизму ему побольше!
Достаю зонд. Мама с глазами 6/9: Вы чтоооо? Ему же больно будет!
__

Во время реанимации голос откуда-то из-за спины:
- А что, у вас нету этой штуки которая током бьет?
Практически всегда. 9 из 10.
__

Пациентке в воспитательных целях необходимо сделать фуросемид. Но давление для него низковатое.
Гениальный выход из положения в 4 утра. Кофеин в вену, а после фуросемид.
__

Новостройка. Дверей между комнатами нет, система Велкам. Часть комнаты огорожена занавеской. Вижу сношаются, а присмотрелся - трахаются.
__

Истерики. Истерички. Много. Вызов через три. И ведь у каждой своя причина. Как говорят французы: настоящая женщина должна быть с легким тиреотоксикозом.
__

Доктор психиатрической бригады отказывается ехать на вызов с поводом "расстроился". - Я же не вызываю скорую, когда зарплату получаю...
__

Мечта. Диагносцировать ларингеальный синдром, как осложнение желчекаменной болезни. Неделю бы передвигался как дон Карлеоне.

Комментарии

Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено

Название рассказа*


Анонс
Полный текст*
Ничего не найдено
Картинка

Защита от автоматического заполнения