Высказывания военмедиков

Из коллекции Военно - Медицинской Академии.
-Свое недовольство вы можете выразить едва заметным движением мизинца левой ноги.
-Вы не курсанты, вы - создания природы.
-Не хотите по-человечески, будет как положено.
-Забейте этот гвоздь со всех сторон.
-Защемите жала, бивни.
-Вы курсанты, или где? Вы в армии, или кто?
-Правый подбородок выше левого.
-Что вас так улыбает?
-Я расшнурую вам ДНК!
-...и чтоб ни одна макромолекула не пропала из казармы.
-Трудно собирать выбитые зубы сломанными пальцами.
-Караси на флоте называются носками.
-Гвоздь должен быть достойным табуретки.
-За доблестную службу вы поощряетесь Днем Рождения.
-Объявляю вам благодарность с занесением в душу.
-Стоите здесь как бык поссал.
-Вы будете долбить кал.
-Шлюхаю внематочно вашу разноебразную речь.
-Вы можете падать, но по стойке "смирно".
-Всем отбиться о дужки кроватей.
-(из объяснительной командира отделения)-…не был отбит, поскольку отбивал свое отделение…
-Я не слышал хлопка глаз…
-Почерк должен быть калографическим...
-Или вы исполните приказ, или одно из двух.
-У вас что, языка нет - в дверь постучать?
-Что-то я не понимаю этих непонятностей.
-(после отпуска) Вас что, объянварило?
-Ботинки нужно чистить вечером, чтобы утром одеть их на свежую голову.
-Эй, тело, иди сюда!
-Тов. курсант, что вы смотрите на меня умными глазами, вы же будущий офицер!
-Не торопитесь, а то успеете!
-Была команда "подпрыгнуть", а команды "приземлиться" я не давал.
-Моряки не мерзнут, они синеют и падают.
-Заходят курсанты, видят на эту табличку и начинают анализировать мысли.
-Я натяну ваши губы на дужку гири.
-Мы воруем, но честно.
-Накажу невиновных, поощрю неучаствующих.
-В глаз сразу бросается строение. Педалируйте на это.
-Кто там спит и нахально крутит головой?
-Если у кого отвалилась баночка - починить.
-Мы красим и умываем кровати.
-Хватить блыкать и шарохаться!
-Эти включения тусуются по всей клетке.
-Курсанты это маленькие дети с большими половыми органами.
-Вы что, хотите, чтобы я после ужина вас весь день ровнял?
-Вы работаете языком даже лучше, чем я.
-Хватит дефилировать как каловые массы.
-По пути эволюции от ланцетника до брюшной аорты.
-Что вы сидите как мухи на морозе?
-Может, пошарить по вашим карманам Грубера?
–Ни фига вас тут насверлило!
-Ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!
-Что вы смотрите, как будто потеряли пыльцу невинности.
-Эй вы, бандерлоги!
-И выезжает прицеп... И зубов у него спереди не стало.
-Пришла весна, у вас сейчас опухнут почки.
-Баночки моются с ног до головы.
-Поймали тишину! Убили базар!
-Это семенник новорожденной девочки...
-Набрали полные легкие тишины.
-Бог вытащил ребрышко и сочинил мадам.
-Амеба схавать может с любой стороны. У нее рот и задница - где хотите.
-Стадо беременных пингвинов.
-Взять печать и поставить везде.
-Задние ноги у них ничем не отличаются от передних рук.
-Положа правую руку на левое сердце.
-Когда мы нарисовали только что, недавно.
-Что-то доска у нас совсем не пишет.
-(на гистологии) Лысин, к сожалению, у нас не осталось - курсанты все побили.
-Эту формулу я не помню, хотя выглядит она вот так.
-Не будем называть этих людей, хотя это Перелыгин и другие.
-Рука-это орган труда, а не орган любви.
-У женщин половые клетки высвобождаются по одной в течение месяца, а у мужчин по несколько миллионов за раз... Щедрой рукой.
-Путь сперматозоида долог и труден.

-Мочеиспускательный канал у женщин значительно короче и шире, следовательно, у них все быстрее и громче.
-Поговорим о любви, как об инструменте эволюции.
-Семейное положение «сверху».
-Что у нас хорошо организованно, так это преступность.
-Антигрустин в 40 градусов.
-Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
-Пассивный некрофил.
-Объективная реальность, это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
-В России есть два варианта развития судьбы: наихудший и маловероятный.
-Второй закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.
-Я всегда думал, что «за совращение малолетних» это тост, а не статья.
-На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
-Пешеходы бывают шустрые и мертвые.
-Построение на подоконниках по форме "шинель, заправленная в трусы", в руках – тумбочка.
-Форма "гвоздь" - шинель и бескозырка.
-Форма "зубило" - шинель и пилотка.
-Форма "8" - что с######м, то и носим.
–Форма одежды – «Бадуров».
-Не ковыряйте пальцем в носу, а то нос сломаете.
-У тебя есть одна хорошая черта, та, которая делит твой зад пополам.
-У вас волосы дыбом зашевелятся.
-Курение очень быстро успокаивает. Примерно на 7-8 лет раньше.
-Носки стоят 8 р. А если купите оптом, то возьмете 3 пары за 27 р.
-У женщин не все как у людей.
-Средним человеком является, конечно же, мужчина...
-Если очень хочется поработать, нужно лечь поспать и все пройдет.
-Наука сейчас находится на таком уровне, что самая актуальная тема для работы: «Влияние лунных фаз на менструальный цикл морской свинки».
-Что??! Квартиру ему в общежитии??? Кумыс ему от Деда Мороза!!!
-Остеокласты прилежат к костной ткани, а не воландаются в мезенхиме.
-Our English study section - it's a great debils collection.
-Командирам отделений довести еще раз трижды.
-Списки подать завтра до обеда, желательно до отбоя.
-Появились на свет человек - Адам и женщина - Ева.
-Где сгреб, там и полюбил.
-Если есть фамилия, то она должна смотреть в проход.
-Пьют, все что горит; грызут все, что не пьется; трахают все, что шевелится - что не шевелится, шевелят и трахают.
-Грудная клетка и брюшная клетка.
-Все революции делались не накануне "кирпича".
-Все амины - страшные яды. Например, аминокислоты...
-К утру голова у него не болела - он умер.
-Все курсанты, найденные после отбоя в вертикальном положении, будут переведены в горизонтальное на 1,5 метра ниже уровня земли.
-Вы что, забыли где в армии есть право и лево?
-Конечно, в ВМедА можно все, но в меру.
-Культурнее, ######, надо быть!
-Если курсант не отбился, значит не устал: значит надо его устать.
-Еще раз замечу хавчик в кубрике – лишу походов на камбуз. Будете фотосинтезировать!
-Расправьте военно-морскую грудь, а то чайки на спину насерут.
-Отставить петь песни на непонятном матерном языке.
-Тревожить меня по трем причинам: 1)если принесли колбасы, 2)если появилось сало, 3)если началась ядерная война; в последнем случае - меня выносить первым.

-У меня самый лучший банк - сколько положили, столько и не взяли.
-Выйдете на улицу, тряхнете одеялом, и это одеяло вас убьет.
-Может притащим сюда сигар, водки и баб? Снимем штаны и будем знакомиться?
-Вы спали, или долго моргнули?
-А чтобы в следующий раз выбрали большой гвоздь, дайте ему сейчас маленькую дючку.
-Пошло два курсанта в театр.
-Ну, кого первого головой к батарее поставить?
-Я чувствую, что ваши маточные трубы опустились от страха.


Часть 2

-Давайте деньги, я здесь рэкет.
-Пришлите ко мне курсанта, умеющего хоть что-то делать руками.
-Запомните! Цветы и конфеты - не пью.
-Ничто не радует русского человека, как ситуация, когда дерут не его.
-Эти включения тусуются по всей клетке.
-У кого этот вопрос был - все написали. У кого не был - тоже написали.
-Гробовое молчание было ей ответом.
-Это настолько просто, как апельсин, что даже ежику понятно. И это категорически правильно.
-В этом месте появляется желание сильно материться.
-С точки зрения курсанта УФ-лучи губительно действуют на микроорганизмы: искра от луча попадает на микроб и тот сгорает.
-Если хорда заменилась позвоночником, то это голотопная и гетеротопная субституция, так сказать. Ну еще и функциональная, молодежь.
-У нас хорошо работает курсант из группы Фролов.
-Что вы тут рассказываете мне сказки Венского Леса? Это учить надо!! На отработку!!!
-Вы что, думаете, что Хилова мышей разучилась ловить?
-(извращение на латыни) In gypnos veritas. (Истина во сне)
-(на лекции) Я обладаю искусством Кашпировского...
-Лекция еще не началась, а вы уже уснули.
-Кто будет замечен после отбоя, тот будет схвачен и жестоко отфигачен.
-Весной мысли только о мейозе.
-Товарищ курсант, идите в жопу сами, пока я Вас туда не послал.
-Если не можешь предотвратить – надо возглавить.
-Нечего тут сидеть и разлагаться в режиме навозной кучи.
-Что вы тут сидите в пространстве? Святое дело…
-Вы должны следить за своими дистрофиками, даже на суперновой и супермодной подводной лодке.
–Лузик (фамилия) – столбиком!
-Я вас шлифую, как алмазы и в конце на вас будет стоять МОЙ знак качества.
-…можно клонировать еще одного двоечника Бойчука, а когда уже буду на стадии паркинсонизма – меня (Хилову), и я снова буду радостно ставить двойки!
-И вот этот лоботряс объедает наших несчастных бюджетников!
-…паштет тебе внутривенно!
-Я давно над вами наблюдаю.
-Сидите тут… в просрации.
-Моя задача – довести до вас чистое, светлое, никому не нужное.
-И в этой ситуации надо быть мужчиной. И чем больше, тем лучше.
-Кошку, замученную во имя учебного процесса, накачали тушью.
-(в рецептуре) Только не надо шутить и ставить возраст пациента 100 лет или 1 день. В принципе можете, но тогда правильно указывайте дозировку. А если ошибетесь – пошучу Я (Маргарита Витальевна)!
- наблюдение: Если в рецепте на занятии Маргариты Витальевны Лукк фамилию больного написать Чеснокк, то ничего хорошего из этого не получится…
-Доктора! Шпаргалки на руках даже первоклашки не пишут! – Ну так они еще глупые же!..
–Маргарита Витальевна, а можно использовать примахин (побочное действие: мощный стимулятор миометрия) в качестве контрацептива? – Себе, доктор!!!
-У нас из палубной авиации взлетать с авианосца могут человек 6-8, а садиться и того меньше.
-Потерял реактивность на рыбалке, заснул у костра – полчеловека обгорело.
-В печени функционирует 1\10 гепатоцитов, остальные – на случай праздника.
-Дневальный – примитивный обнаружитель повреждений.
-Коллагеновый матрикс становится пролезабельным для лейкоцита, который собрался законтрапупить микроба.
-…при добавлении инсулина человека или другого крупного рогатого скота.
-Старшими матросами могут быть только те курсанты, которые правильно сидят.
-Склейте книгу до завтра! – Но это невозможно! – Вы сделаете невозможное!
-Никаких ######ей на курсе! Сначала заразится один курсант, а от него – весь взвод!
-Где у вас командир? Атрофировался? (ответ: - мы сегодня налегке…)


Часть 3

-Больной курсант? Бред какой! Кто его больным в академию брал??
-Человек с дуплом жить не может.
-(в конце лекции) …а раз коллаген – то, чем я хочу кончить, значит…
-В нашем организме 10 триллионов клеток, из них только 1 триллион – человеческие, еще один триллион – наши друзья, остальные только и ждут, чтобы нагадить.
-Покойник – наиболее тяжелый больной.
-Идет цыганка с кучей детей –один тут, другой сзади, еще один… У них вообще, по-моему, G0-фаза мейоза отсутствует.
-«Опасен ли человек, больной столбняком?»-«Только если его убить и съесть…»
-Ну, тут даже милиционер диагноз поставит!
-Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее? -Да, но я сейчас это выну!
-Не вижу, почему все открыто?!
-(о девушке) …Страшная, как жизнь Лузика на первом курсе.
-…слабоумие курсантов в лице начальника курса.
-Есть ли вопросы по плану, который доведется завтра после обеда?
-Как это ни смешно, но люди продолжают тонуть и попадать под колеса.
-Вы что, собрались всю ночь тут загорать?
-Нахватал отработок, как сучка блох!
-На Флоте даже атомную бомбу можно сделать за 0,5 литра спирта.
-Здрасьте, здрасьте! С выздоровлением! Или вы где-то в другом месте были?
-Я не клистирная трубка! Я – микробиолог!
-Медицина – не для моей семьи, это я – по недоразумению…
-Я вам буду прочитать.
-Его ученики разъехались по всей России: Молдавии, Грузии…
-Его называют полу######. Потому что вторая половина в нем – алкаш!
-Это всегда очень можно.
-Вам это очень понадобится, потому что вам это очень понадобится!
-А если у вас не будет лекций… есть такая немецкая фраза «унтер-дрюкен», переводится как «угнетение».
-ГАМК-орешки с аминазином (коронная фишка).
-…и насовал ей пептидов ретробуккально…
-Не буду говорить, как нам было плохо – выпито было не меньше съеденного.
-Ну вот, только сделали из вас людей и пора расставаться.
-Теперь давайте попрощаемся, трезвыми мы больше не увидимся.
-Девиз: «Кровь и моча – хлеб врача!»
-Я сейчас в положении ёжика: хоть бегом катись, хоть иди, куда глаза глядят.
-Сядьте на седалище, товарищ курсант, а то у Вас будет гипоксия головного мозга.
–Если Вы неправильно будете сидеть в бронетранспортере, то Вам оторвет стопу.
- (говорится, когда кто-то тормозит) Ручка тормоза справа.
–Маргарита Витальевна, а какого Вы года выпуска? – А может тебе еще и срок годности сказать?
–Вы опять не бриты! Значит не готовы – садитесь, «два»!
–Ну что ж, перерыв – идите, разомните свои члены.
–Глупая маленькая трепонема с двумя отстойными хромосомами уже тысячу лет ведется на бензилпенициллин.
–Какие синдромы наблюдаются при поражении сердечной мышцы? – Астеновагинальные…
–(из особенностей медосмотра женского пола) …когда начался климакс, чем он закончился…
–Курсант – это прежде всего человек!
–Почему печать в конце рецепта не поставил? – Времени не хватило! – А на такую длинную фамилию хватило??? (ФИО больного: Череззаборногузадирайло Б.В.)
–Ёжик вышел из тумана – кончилась марихуана.
–Сплошной скотофашизм и зло######ство (о порядке на курсе).
–Должно быть две иголки: одна черная, другая белая, длиной 60 см.
–Что вы на меня есть смеяться? Плохо русский язык разговариваете?
–Шинели должны быть отглажены и подстрижены, а ботинки – начищены и выбриты.
–Свой нос вы должны сунуть вовсюда, откуда зловонно пахнет.
–На тумбочке кроме телефона и курсовой документации не должно быть никаких порножурналов.

Комментарии

Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено

Название рассказа*


Анонс
Полный текст*
Ничего не найдено
Картинка

Защита от автоматического заполнения