Новогоднее поздравление от Агни Ульфа.Две сказки.

Коллектив группы поздравляет всех посетителей сайта с новым 2012 годом! Больных и врачей,сестер и братьев,ветеринаров и доярок,начальников и неначальников,олигархов и будущих олигархов! Желаем победы в борьбе за наше общее дело,любви и здоровья,необходимого для любви! И да пребудет с нами Сила!
Коллектив группы поздравляет всех посетителей сайта с новым 2012 годом! Больных и врачей,сестер и братьев,ветеринаров и доярок,начальников и неначальников,олигархов и будущих олигархов! Желаем победы в борьбе за наше общее дело,любви и здоровья,необходимого для любви! И да пребудет с нами Сила!

Об Агни Ульфа.

Очень давно, когда люди были добрые, бабки не пуганные, водка Советская, а скорая не за**анная, магния сульфат был таким же, 25% и ж*пе приятным.
И ездили на вызова добры молодцы в халатах белоснежных и головных уборах разнообразнейших, от колпака поварского до фуражки с кокардой и аббревиатурой героической.
Застой был в государстве, скукотища, ни гей парадов, ни флэшмобов, а только парады военные, пе**расты зашифрованные и нелегальные, да очереди за хавкой ох**тельные.
Веселили себя лекари наиученейшие, проказами безобидными. Стирали буковки всякие с ампул наипопулярнейших и заставляли бабок строго-настрого запоминать названия причудливые и потомкам и терапевтам участковым пересказывать.
И становился мАГНИя сУЛЬФАт группой Вам теперь вЕдомой и превращался "новокаин" беспонтовейший в "кокаин" заморский, расчудеснейший. И радовались все и пёрлись, каждый по-своему, бабки с кокаина с Агни Ульфа-ю, терапевты с непоняток загадочных, а скорая....да все равно нам с чего переться, лишь бы вы не болели, да нас не дергали:) а ещё....чтоб были мы для Вас, слушатели наши любимые) как водка Советская-хе*овая, но не паленая, и как кокаин колумбийский-нелегальный, но офигительный))))))
Всегда с Вами.В.Вековищев.Агни Ульфа.Здесь.Сегодня.


Три серых перышка
О любви, музыке и алкоголизме.

Дятлу было ощутимо дискомфортно. Привычная к длительным перкуссиям голова упорно не хотела игнорировать токсическую нагрузку. Дятел приоткрыл левый глаз. Хлынувший световой поток произвел в крошечном мозге эффект взрыва нескольких петард. "Лучше б я сдох!" - подумал дятел.
Перед вступлением в дискуссию с организмом о вариантах и методах безболезненного возвращения к жизнедеятельности - самое время для анализа дня вчерашнего. Вздохнув, дятел настроился на сбор доказательств позора. Позвоночно-двигательные сегменты пернатой шеи, застыв в противоестественном положении, за ночь абсолютно утратили способность к движению. "Нужен бл**ский второй глаз!"
С характерной для алкоголиков изобретательностью, грязно выругавшись на птичьем языке, Дятел закрыл левый и, спустя вздох, открыл правый глаз. Мозговые петарды рванули по тише! Исполненный самоуважения за победу над солнечным светом и приручение зрительных анализаторов Дятел взглянул на природу. Пропунктирил вокруг своей тушки окружность радиусом один метр. Избежал судорожного припадка с обязательным падением с ветки и непроизвольным мочеиспусканием. И погрузился в абстинентные воспоминания.
"Что?", "с кем?", "был ли секс?" - вот триада вопросов волнующих с утра тех, кто вчера возвышенно рассуждал на темы "что делать?", "кто виноват?" и "что есть Господь?"… С незаметным переходом ко "кто побежит?" и "не позвать ли баб?"…
Вопрос "что?" не представлял особых трудностей. В среде обитания нашего героя было три места проведения культурного досуга: "синее дерево", маковое поле и несколько кустов конопли.
Симптомы Дятла четко указывали на "синее дерево". Это под его корой текли бодрящие соки, которые, по словам Мудрого Филина, являлись "замечательным адаптогеном и антидепрессантом".
Попыток догнаться еще чем-либо исключать тоже нельзя. Но сторонник "теории несмешения кайфов" - Дятел не отступал от нее даже в сопорозном состоянии.
Ответ на вопрос "С кем?" был предопределен. Компания адептов "синего дерева" постоянна, как власть Мудрого Филина. Это были Дрозд, Кукушка и Дроздиха. Их нетронутые амнезией образы Дятел восстановил без усилий.
Дрозд - алкоголик со стажем... Дроздиха - когда-то малопьющая, подозревает Кукушку в пьяных домогательствах к горячо любимому мужу и поэтому не пропускает ни одной гулянки с участием Дрозда. Кукушка, с которой Дятел непринужденно вступал в связь, когда ему хотелось общения с противоположным полом. Его не парило, что добрая половина леса, включая мудрого Филина, побывала в кукушкином дупле.
Наш Дятел был одинок. Пару месяцев назад он распрощался с занудной и мозгодеструктивной Дятлицей, клюнув ее напоследок в задницу, и жил бодро-веселой жизнью холостого раздолбая. Но где-то в глубине души, как неисправимый романтик и ретроградный абстинент, хранил светлый образ, о котором не принято стучать на каждом дереве…
Разобравшись с источником симптомов и образами собутыльников, пернатый озадачился восстановлением физической формы. С немузыкально громким скрипом он попытался покрутить скованной шеей. Тут же перед глазами поплыли черные круги с эффектом фотовспышки, но мобильность отдельных сегментов позвоночника начала восстанавливаться.
В пароксизме гордости Дятел смачно сблевал с высоты своего положения, и с мазохистским наслаждением проследил траекторию извергнутого химуса. Судя по диаметру "воронки" под деревом, процесс удаления частично непереработанных остатков начался еще вчера и продолжался довольно долго.
Желая закрепить успех, Дятел попытался в пол-оборота оглядеть ствол дерева, из которого, собственно, и произрастала ветка, послужившая ему ночлегом. Смолистую кору покрывали бело-серые подтеки с вкраплениями ламинарий. "Бл*! Опять запивали из болота! Впадлу до родника было долететь!" - подумал Дятел.
- Организм обезвожен, требуется регидратация! - чеканило левое полушарие мозгодятла.
- Это что ж - взлетать?! - восклицало правое, оценивая возможность расхерачиться об камни под деревом.
- Мозг состоит из воды на… - Начало было левое.
- Ээ, хрен с ними с процентами! - сдалось правое.
- Вся вода у тебя на морде! - хором подытожили полушария.
Дятел еще раз подумал о воде. Взглянул на сосну. Мысли его становились все короче: "Сосна… Кора… Личинки… Окись водорода…"
Всего пара шагов и несколько ударов клюва отделяли пернатого от живительной влаги… Но, что за херня?!!! Кучка какого-то дерьма, оказавшаяся на поверку смолой, подобно цементу облепила лапу, приковав Дятла к ветке. Искаженный продуктами распада алкоголя эмпирический опыт указывал на то, что небольшого усилия хватит, чтобы освободиться. Но открывание глаз и борьба с амнезией отняла у пернатого последние силы. "Какой-то, сука, порочный круг!" - подумал Дятел. - "Не ловить же мух на лету, как зеленые прыщавые твари из болота…"
И вдруг, над беспросветной тоской, самоуничижением и надвигающимся вновь рвотным позывом возник, как чудо, тот самый чистый образ!..
Дятел хорошо помнил, что приют от имбецильных выступлений Дятлицы на тему половой морали и семейного права он искал и находил в соседней роще. Там иногда до его слуха доносилась музыка. Типичный представитель ритм-секции по роду занятий и психотипу - Дятел был ударником. Максимум - басистом. И на дух не переносил попсовые соловьиные трели. Пока однажды, находясь в меланхолично-сентиментальном настроении, не увидел...
Примитивные инсинуации на тему "Yesterday", раздававшиеся из рощи, разделили бытие Дятла на До и После... Маленькая, неяркая, но волшебно-неповторимая, как концентрированная красота, оброненная Господом с неба - Она пела!
С той поры его тянуло в рощу, несмотря на обещания Соловья жестоко от**дохать любого пернатого, осмелившегося вступить в контакт с его женой.
И вот сейчас, в стремной и липкой смоляной луже, Дятел увидел нечто, заставившее его сердце - съежиться, тело - отвергнуть жестокое похмелье, а мозг - отключиться от поисков спасения. Три маленьких серых перышка, не опознать которые влюбленный Дятел не мог! Она была здесь вчера! Здесь, с ним!
"Ё**ная амнезия!!!" - простучал Дятел.
Но сквозь вакуум воспоминаний о произошедшем вчера на ветке где-то внутри пернатого организма проросло ощущение прекрасного! Окрыленный, он легким движением освободил начинающую неметь конечность и, первый раз в жизни запев (чего, к счастью, никто не услышал), полетел на родник восстанавливать объем циркулирующей жидкости. Несколько больших глотков уняли жжение в измученном пищеводе, и Дятел, просияв, подумал: "В следующий раз полетим на конопляные кусты! Вдвоем!"

В.Вековищев .
Под редакцией Д.Шевченко

Комментарии

Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено

Название рассказа*


Анонс
Полный текст*
Ничего не найдено
Картинка

Защита от автоматического заполнения