Так и живем...

Подстанционная жизнь на скорой.
Подстанционная жизнь на скорой.
  
   Старший врач фельдшеру:
  -- Зайди ко мне. (в кабинете). Ты был на таком-то вызове, там девушка в истерике была.
  -- Красивая?
  -- Не валяй дурака, я тебя должен спрашивать, какая она была?
  -- Я только красивых помню. А в чем дело?
  -- Ну ты там на повторе был. Помнишь?
  -- Не помню, может и был. Мало ли повторов? А когда?
  -- Пару месяцев назад.
  -- А что, случилось что-нибудь?
  -- Ну вспоминай, ты ей еще Галоперидол колол!
  -- Ну не помню, может и колол. А что?
  -- Ну ты ей сделал галоперидол...
  -- Ну?
  -- Не нукай, а то что перед тобой к ней приезжали и тоже кололи галоперидол аж четыре раза, ты не спросил?
  -- Не помню. Возможно, не спросил. Да в чем дело-то?
  -- А в том, что у она от передозировки еще до тебя начала фиги показывать. (старший врач изображает, как сводило руки у девушки). И все это с болями в мышцах. А ты еще добавил! Понял?
  -- Понял. А что ж делать?
  -- А ничего, во-первых надо опрашивать как следует, а не строить из себя корифея, а во-вторых при передозировке галоперидола можно дать крепкого кофе или ввести кофеин, он убирает эти явления.
  -- Спасибо.Буду знать.
  -- Читайте периодику, опубликовано!
  -- А что дальше было с той девушкой?
  -- Да все нормально было. Отвезли ее в психушку, через три дня выписалась.
  -- А жалобы не будет?
  -- Успокойся, не будет.
  -- Но...
  -- Иди, работай. И вообще это все было на другой подстанции и в другом районе.
  -- Как так?!!!!
  -- А так. Я вижу ты большой любитель галоперидол шарашить, решил вразумить. Получилось?
  -- Еще как.
  
  
   Зав. на утренней конференции:
   Я понимаю, что ночь выдалась спокойная. Что кое-кому удалось поспать, что на всех кресел не хватает, делитесь... ну там полночи один, полночи другая...
   Голос из зала:
  -- А в чем дело?
  -- Ну как в чем, я сегодня прихожу в фельдшерскую, а там... спрошной разврат. Мужчины с женщинами в обнимку отдыхают.
   Тот же голос:
  -- а что ж им еще делать? Поработали - и отдыхают.
  -- Вы мне это прекратите! Что б в другой раз разобрались и отдыхали мужчины с мужчинами, а женщины с женщинами...
  -- А это не разврат?
  
  
   Зав.
  -- доктор Новикова, задержитесь.
  -- Я вас слушаю, ...
  -- Почему мне звонят из управления и говорят, что ваш фельдшер в носу ковыряет на вызове?
  -- Я не понимаю
  -- Что не понимаете?
  -- Почему звонят? Или почему ковыряет?
  -- Почему ковыряет?
  -- Насморк, наверное. А сопли если сохнут...
  -- Прекратите! Меня не интересует почему он ковыряет. Меня интересует почему на вызове? Ему что, делать нечего? Вот приезжает на вызов, и начинает в носу ковырять?!
  -- Какие вы гадости говорите... Мне на фельдшера смотреть некогда, я с больным занимаюсь. А вы бы с ним поговорили. Вася! Иди сюда!
   Вася.
  -- чо?!
  -- Что. А не чо. Ты в носу ковыряешь на вызове?
  -- Ковыряю, когда хочется.
  -- Невоспитанный ты человек, Вася. Нельзя ковырять в носу на вызове.
  -- Да ну вас! Где хочу, там и ковыряю.
   Зав. в запале: - Ты ковыряй не где хочется, а где тебе доктор прикажет!
  
  
   Зав.
  -- Ваши оригинальные методы лечения, Сергей Сергеевич, меня с ума сведут.
  -- А что жалоба?
  -- Сигнал от родственников.
  -- В чем дело?
  -- Зачем вы больного заставили прыгать на одной ножке с десятого этажа вниз по лестнице?
  -- Чтоб камень вытряхнуть из почки.
  -- Ну и как вытряхнули?
  -- Нет.
  -- Тогда зачем все это?
  -- Что б камень вытряхнуть.
  -- Но ведь не получилось.
  -- Почему? Это вниз не получилось! А на пятом этаже, когда он обратно вверх попрыгал, камень и выпал!
  
  
  
  
  
  
   На вызове:
  
   Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь.
   Врачь разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер, тащит провод заземления.
   Врач:
  -- зачем?
   Фельдшер:
  -- А наводку даст?!
  -- Посмотрим. Даст или не даст, ладно цепляй на всякий случай.
   Бабка:
  -- Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк...
  
  
  
   Ситуация похожая:
   Врач бабке:
  -- На что жалуетесь?
  -- Голоса слышу.
  -- Какие голоса? Что говорят? Сейчас есть или нет?
  -- Сейчас нет, а вот давеча перед вами - были...
  -- Что говорят?
  -- Разное говорят, зовут, ругают...
   Фельдшер из-за ящика, бубнит загробным голосом:
  -- Дай доктору денег, дай доктору денег...
   Врач:
  -- А сейчас слышите?
  -- Нет, ничего не слышу.
  
  
   На вызове:
   Скандальная пожилая женщина. Вызывает каждый день. К бригаде относится брезгливо.
   Фельдшер набирает в шприц магнезию.
   Женщина:
  -- Вы мне после укола сеточку йодом сделайте. Вчера бригада была, они сделали.
   Фельдшер подходит к большой попе. На гигантской ягодице бледно-желтая надпись - зараза! Кивком подзывает доктора и показывает ему. Тот отходит. Он делает укол, и обводит надпись, делая ее четче.
   Выходя за дверь, доктор:
  -- Это что, я видел надпись - "жмот! Ни денег ни чаю!"
  
  
   На вызове.
   Поразительно засранная квартира. С антресолей свисают тряпки, травки, по полу бегают кошки, их невероятно много. Среди них мелькает затравленный спаниель. В комнате под серым (застираным) пододеяльником лежит старушка, ее с боков греют трое кошек.
   Доктор хочет идти помыть руки. Сесть в комнате не на что, стол завален грязной посудой. Тряпками. На стульях, вещи. Все какое-то ветхое, грязное. Штор на окнах нет. Но стекла от грязи матовые и коричневатые.
   Бабка в спину доктору:
  -- доктор! Только дверь на кухню не открывайте, у меня там цыплята!
  -- Не буду.
   Бригада топчется в комнате, ящик стоит на столе. На ящике возятся две кошки, царапают замки. Их привлекает запах.
   Фельдшер, другому фельдшеру:
  -- валерьянку чуют. Давай дадим?
  -- Давай.
   Они извлекают из ящика флакон с валерианой, кошки начинают задрав хвосты ходить вокруг них кругами. Фельдшера выливают валериану на пол под столом.
   Начинается сумасшедший дом, кошек десятка два. Они орут, они вылизывают до зеркального блеска линолеум. И к приходу доктора из ванной, из под стола торчат хвосты и раздается утробный рев. Ящик закрыт. Фельдшера стоят опустив глазки к полу. Доктор минут десять осматривает старушку, и дает назначения. В которых снотворное. Чтоб не посылать фельдшеров в ванную. Говорит:
  -- Я сам сделаю. - набирает лекарства. Бабушка. Переворачивается, получает укол, снова ложится на спину. Пока врач пишет карточку, начинает задремывать. Но кошки - просыпаются. Начинается дурдом-2. Они носятся по комнате, дерутся кувыркаясь и вопя. Несколько штук промчались по бабке, потом снова. Собака завыла от ужаса.
   Собирается и уходит бригада, в спину медикам бабка спрашивает:
  -- Доктор, а что кошечки мои так разбегались?
   Врач недоуменно смотрит на беснующихся кошек. Пожимает плечами. И говорит:
  -- Может быть - глисты?
  
  
   Зав. фельдшеру:
  -- Что у вас случилось на вызове?
  -- Больной хотел меня изнасиловать.
   Фельдшерица. Рост метр-восемьдесят. Широкоплеча, накачана. Но несмотря на некоторую мужиковатость в поведении, имеет крупный бюст, узкую талию довольно миленькое личико.
  -- Вы вызвали милицию?
  -- Нет. Я ему руку сломала.
  -- И оставили дома?
  -- В больницу отвезла.
  -- И он с вами поехал?
  -- А куда он денется? Поехал. Как миленький.
  -- Он мне звонил, спрашивал, как вас зовут? Хочет извиниться. Говорит, вы его неправильно поняли.
  -- Отлично я его поняла! Сам в трусах и хватает!
  -- В трусах он был, потому что геморрой, а за тебя. Дурында. хвататься стал, потому что встать не мог и чуть не упал.
  -- Не знаю. Не знаю. Хватал за разные места, руками шарил по мне. Вот я ему верхнюю конечность и вывернула.
  -- Ты б извинилась, что ли?!
  -- А может, мне за него еще и замуж выйти?

Комментарии

Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено

Название рассказа*


Анонс
Полный текст*
Ничего не найдено
Картинка

Защита от автоматического заполнения