Интеллектуальные пациенты

Больной С. Тяжёлый «хроник»: несколько инфарктов в анамнезе, цирроз печени, терминальная стадия сердечной недостаточности (постоянная одышка даже в покое, диффузные отёки).  И совершенно невыносимый характер. Его...
Больной С. Тяжёлый «хроник»: несколько инфарктов в анамнезе, цирроз печени, терминальная стадия сердечной недостаточности (постоянная одышка даже в покое, диффузные отёки).  И совершенно невыносимый характер. Его боялись все врачи скорой помощи ибо каждый раз, прежде, чем позволить осмотреть себя, он устраивал «мини-экзамен». «Я  раньше принимал дигоксин, а теперь лечусь дигитоксином; не будете ли так любезны сказать, чем они отличаются друг от друга?» – подчёркнуто вежливо спрашивал С., сверля глазами прибывшего на вызов эскулапа.
Если доктор без запинки  отвечал, что первый препарат является алкалоидом наперстянки шерстистой, а второй – соответственно наперстянки пурпуровой,  пациент, скупо улыбнувшись, доверял себя заботам медика. Ошибившийся немедленно с позором изгонялся, причём  с  выражениями  С. особенно не церемонился. Правда, нецензурные  слова не  употреблял, хватало  и прочих, среди которых «неуч»,  «тупица»  и «ветеринар» были едва ли не самыми мягкими. Жаловаться кому-либо? Во-первых, «пациент всегда прав»,   во-вторых, кому охота афишировать собственную  некомпетентность?
Своими ежедневными совершенно необоснованными вызовами  К. буквально замучил сотрудников «скорой». Ему хотелось пообщаться, рассказать о своей богатой приключениями жизни, похвастаться якобы знакомствами с «сильными мира сего», продемонстрировать личную библиотеку… Любопытно то, что после каждого вызова он презентовал  какую-нибудь книгу, на обложке которой делал дарственную надпись «от автора  и от меня», указывая свою фамилию!
30-летний Б. хорошо  был осведомлён обо всех особенностях  и деталях своей  весьма серьёзной болезни: аортальный порок сердца с выраженной недостаточностью кровообращения. Каждый раз интересовался цифрами артериального давления: «Сегодня у меня 110/30, а неделю назад было 120/40. Как снизится  минимальное  давление до нуля – я умру». Его прогнозы, к сожалению, оказались безошибочными…
Коты любят валерианку. Это знают все, особенно  медики «скорой». Медицинский чемодан  почти всегда вызывает  явный интерес «усатых-полосатых»: обнюхивают, лижут, трогают лапкой…  Именно коты, а не кошки. А почему? Объяснение этому феномену дал много лет назад мой пациент-биохимик.  « Ключевыми половыми раздражителями для самцов являются телергены -–видоспецифичные пахучие вещества, продуцируемые мочеполовой системой самок в период течки» - рассказывал он. – «Реакция эта врождённая  и возникает, завершая период полового созревания животного.    Самка, не выделяющая телергенов, не вызывает полового возбуждения у самцов.
Для котов же телергеном служит именно  валериановая кислота. Ключевых раздражителей, вызывающих половое возбуждение у самок, не обнаружено». В общем, справедлива мудрость: век живи, век учись.
Приехав на срочный вызов в учреждение, застал пожилую женщину с туго замотанной ногой, под которой …виднелась немалая лужа крови. «Лопнула  варикозная вена, а сослуживцы наложили жгут» - пояснила больная.  Всё стало ясно: жгут наложен неправильно, т. е. слишком слабо, не прекращая артериальный кровоток.  И вполне естественно вызывал усиление имевшегося венозного кровотечения, так как  увеличивал венозный застой. Любопытно другое: сколько достаточно грубой критики выслушал в свой адрес автор этих строк от коллег пострадавшей, когда немедленно стал снимать  импровизированный жгут, оказывавший эффект прямо  противоположный необходимому!
Ещё бы: в медицине  и политике, как раньше в сельском хозяйстве, все считают себя знатоками! Разумеется, после снятия предмета дискуссий кровотечение резко уменьшилось, а  обычная давящая повязка полностью остановила последнее. Обвинения в извечной врачебной некомпетентности смолкли, но извинений, конечно,  не последовало…
Советы окружающих, особенно при работе на улице или в общественном месте – бич для сотрудников «скорой». Конкретную  деловую помощь (помочь поднять больного, погрузить его на носилки  и т. д.) оказать может (и хочет!) далеко не каждый, а вот  уж советов…  В общем,  сплошная «страна Советов»!
…Ссора на кухне в коммунальной квартире закончилась довольно необычно. Одна из участниц скандала, задрав юбку, продемонстрировала противоположной стороне, вероятно, в качестве аргумента собственную, как бы  это поприличнее  сказать…, в общем, ягодицы. Противница в знак протеста схватила лежащий на столе кухонный нож  и вонзила его по самую рукоятку  в это самое место.
Следует сказать, что размеры ножа, как   и габариты  травмированного места, были немалыми. А  повреждённая ягодичная артерия, довольно крупная по калибру, имеет особенность сокращаться  и «уходить» далеко вглубь, продолжая сильно кровоточить. В данном случае нож выполнял роль тампона, вследствие чего кровотечение было не слишком обильным.   Его  удаление  могло быть осуществлено только в условиях операционной.
С огромным трудом удалось убедить окружающих, особенно мужа пострадавшей, ни в коем случае не извлекать предмет травмы. Только фраза о немедленной смерти пострадавшей после извлечения ножа убедила не делать этого. Она так  и была транспортирована в хирургическую клинику – лёжа на животе  с забинтованным орудием мести, торчащим из, так сказать, причинного места…

Комментарии

Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено

Название рассказа*


Анонс
Полный текст*
Ничего не найдено
Картинка

Защита от автоматического заполнения