Записки на кардиограммах. Реакция на ситуацию.

Записки на кардиограммах. Реакция на ситуацию.
Завязать с медициной… Ментальность сменилась, потребительство торжествует, народ держит медика за халдея. Нет уж, увольте-с! Жаль стажа, жаль опыта, больных жаль тяжёлых… но – б*я! – я ж человек как-никак! Хоть и доктор. И я ещё себя уважаю.

Finita la comedia.

«Я прихожу домой усталый и разбитый
и прям в одежде я валюся на кровать,
а завтра снова для капризных паразитов
мне спозаранку – будь я проклятый! – вставать».




В.Токарев


Толкуют: выгорание, выгорание….
На самом деле – как выключили.
В момент: р-раз! – и всё, шабаш, штыки в землю: нет боле резонов облизывать это о...уевшее от потребления сучье племя.
Безнаказанное.


Перекрыл проезд и стоит разгружается.
А мы с больным на борту.
- Слышь, дядька, нам выехать надо.
С разбегу!
- Задом сдай. – Кивок на грузчиков. – У меня счётчик тикает… Да хули ты гонишь – я сам водитель! Проедешь…

***


Конфликт.
Осмотрев, посмел пересесть в кресло.
А оно, оказывается, на заказ.
Прямо аж из Италии.

***


Мужчина, тридцать восемь.
Наведался к стоматологу, тот глянул:
- У-у-у! Челюстно-лицевой нужен…
И направление на руки.
Пришёл домой, вызвал: везите!
- Мужик, совесть имей! – повернулись и вышли.
Стукнул наверх.
На самый.
Приказали свезти.
Ещё и пи...дюлей навтыкали.

***


Коллега.
Вежлив, спокоен – конфликты разруливать посылают.
Свистнули к телефону.
- Да?
Долгая пауза.
- Я понял. Дело в том, что это не экстренная сит…
Долгая пауза.
- Вы не правы.
Долгая пауза.
- Не грубите, пожалуйста…
Очень долгая пауза.
- Я дам номер ответственного, он скажет вам то же са…
Багровеет.
- Уважаемый…
Ещё попытка.
- Да послушайте…
Никак.
- МЫ НЕ ПРИВОЗИМ НА ДОМ МАЗИ ОТ ПРОЛЕЖНЕЙ!!!
И трубку в рогульки: н-н-на!
Аж телефон треснул.
Хорошо, их у нас несколько.

***


А как увольняют: ммм!
Песня.
Веско, уверенно:
- Всё, сука, ты больше тут не работаешь!
Диспетчеров особенно.
По телефону.
С безопасного расстояния.

***


Был в Польше.
- А пан кем работает?
- На «скорой», врачом.
Не знали куда посадить.
Потом Чехия – и та же фигня.
Потом Словакия – полное тождество.
Потом… что ж потом-то?
А! Потом я домой вернулся.

***


- Слышь, врачишка, ты мне вот чё скажи…
- Ох, ни х...я ты пукнул, родной! Ничего не напутал часом?
Вскинулся:
- А чё ты, на?
- А хули ты думал? Ты мне – врачишка, а я те – Александр Иваныч?
Исход – жалоба.
На хамство.
Приехал, сука, такой, весь из себя…

***


Вышли с вызова – барышня.
- Окажите помощь – поднимитесь со мной до квартиры и освидетельствуйте там кое-кого, на предмет опьянения.
- Пардон, это не к нам.
- Ха-а-арошенькая у нас скорая…

***


А ещё я – при форме, со фонендоскопом!, – в лифт с молодёжью люблю входить.
Не спрашивая на свой этаж жмут.

***


Город в снегу.
Увязли, толкаем, боковым зрением – снимают на телефон.
Закончат – трубу в карман и дальше, своей дорогой.

***


Зависли на перекрёстке – не уступают.
- Хоть одна падла пропустит скорую под мигалкой? – В мегафон, громко. – Вы ж только и жалуетесь, что к вам едут долго…
Ой, зря!
До этого хоть глаза отводили, а тут услыхали – и с чистой совестью: вот хотел пропустить, бля буду, но раз вы та-а-ак…

***


Мятая сторублёвка.
Ветхая, комканная – как из жопы!
- Да не стоит, оставьте.
- Бери-бери, это от чистого сердца…

***


- Ну долго ещё вашу скорую ждать – я на работу опаздываю!
Говорят – сочиняю.
Наивняк!
Эльфы.


«Вы этого достойны!».
«Побалуй себя!».
«Желаемое – за один клик!».
С экрана и прямо в подкорку.
Началось давно, с «Кодака»: «Вы нажимаете кнопку – мы делаем всё остальное!».
И сейчас, похоже, уже зашкаливает.


«Скорая помощь… угрозе жизни… экстренного вмешательства»
Бес-пон-то-во!
На икоту вызывать стали.

***


- Я одинокая, мне поговорить не с кем.
- Ночью?
- Ну и что? Вы ж круглосуточно…

***


Повод к вызову: «не уснуть».
Оно, конечно, уже привычно.
Но не в час дня.

***


« Ну пло-о-охо же!!!»

Н. Стрижак, телеведущая.


Новогодний похмел.
Уж казалось бы, да?
А пох...й – всё равно вызывают!

***


- Так вы чё, больничного не дадите? Тогда вызывайте мне участкового, а то ж я, получается, целый день пропустила… Нет уж, звоните вы – мне от сегодняшнего числа нужен…

***


- На приём? К терапевту? Чтоб я там с бабками в очереди сидела?
Прямым текстом.

***


- А я не знал, что с этим мне в поликлинику…
И ресничками этак: хлоп-хлоп, хлоп-хлоп!
От мала и до велика.
Цель, как говорится, оправдывает…

***


Больна неделю.
Участкового не звала.
Лекарств не пьёт.
От укола отказывается.
В больницу не едет.
Какого хера?
- Вы мне просто скажите что у меня…

***


Суть времени: вызвать не потому, что надо, а потому, что могу.

***


«…принимая участие в акции, связанной со спасением белых медведей, Александр Ревва и Татьяна Геворкян фотографировались с дефибриллятором, а для того, чтоб воспользоваться им, пришлось вызвать карету «скорой помощи».
Газета «Метро» 20 октября 2011
стр.14

Так и просится:
Сидят, курят, молчат – дым слоями, глаза в пол у всех…
Наконец, со вздохом:
- Ничего не поделать – придётся.
И, затоптав окурки, тянут спички из кулака.

***


Эмигрантов предупреждают:
- Здесь не Рашка! Дёрнешь скорую не по делу – по миру пустят…
Нужны ещё аргументы?

***


Идя на смену, своих в толпе видишь сразу: потухшие, серые, нога за ногу…
И на «привет» могут не среагировать.

***


Да, вот ещё:
- ИДИТЕ НА Х...Й СО СВОИМ ГИПОКРАТОМ!!!
Уф-ф, гора с плеч!
А то всё стеснялся, откладывал…


Цитата:
«Количество разума на планете – величина постоянная. Население не глупеет, оно просто увеличивает свою численность».
Всё-таки «золотой миллиард» – это рационально.
Не так ли?


- Что беспокоит?
- Давление.
- Чем проявляется?
- А?
- Проявляется чем, говорю?
Молчание.
- На что жалуетесь?
- Давление.
Ладно, с другого бока…
- Что чувствуете при этом?
- Что?
- Жалобы какие у вас?
- Давление.
О, Санта-Мария, где ты?

***


Баба Нюра, Коновалов с Малаховым, Рушель Блаво и лишь потом – скорая.
На которую, кстати, можно жалобу накатать.

***


Пасхальные яйца.
Десятидневные.
Сожрут – и на горшок, не слезая.
- Они ж свячёные!
Нетленные, то есть.

***


Фотофобия.
- Ой, ма, погаси свет – глаза режет.
Щёлк.
О-па!
- И как прикажете осматривать?
- Так вон же у вас фонарь есть!

***


Юность не вяжет сегодняшний отходняк со вчерашними возлияниями.
Что «да ладно!» – сами охренев ходим.

***


Деструктивный панкреатит.
- Да вам, дорогой мой, вообще пить нельзя!
- А это уже не ваше дело, молодой человек!

***


Вызвали: помогите!
Набрали в шприц, подошли…
- А это не вредно?
Занавес.

***


- Вы меня слышите?
- Да.
- Понимаете?
- Да.
- Можете говорить?
- Да.
- Что беспокоит?
- Значит, у неё в прошлом году…
- Минутку! Пусть сама скажет. На что жа…
- Давайте я: ей когда…
- Дама, пожалуйста! Я хочу выслушать пациентку. Итак?
- Она в январе…
- Женщина! Мне нужно услышать как она говорит! Как строит речь, как дышит при разговоре – вам ясно?
- Да.
- Слава богу! Что вас сейчас…
- Вот тут участковая в карточке…
- ВЫЙДИТЕ! ПОЖАЛУЙСТА!! ИЗ КОМНАТЫ!!! Спасибо! И дверь закройте! Извините, баушка, расскажите…
- Алё, скорая? Я хочу пожаловаться на врача…
- …своём самочу…
- Её с утра тошнит, слышите?

***

- На носилках? Вот ещё! Ногами пойду…
А в отделении:
- В утку? Лёжа? Смеётесь что ли?
И:
- Да вы чё? Я с десяти лет курю…
Сортир, сигарета, внезапная смерть, реанимация, и в морг под простынкой.
- Он в больницу своими ногами пришёл – залечили, уроды!
Обычно так.

***


И не понять одного – если мы такие ху...вые, что ж вы нам телефоны-то обрываете?

***


- У меня на все лекарства поливалентная аллергия…
Сезонный недуг.
У старушек.
Поражает весной, локален, проходит с наступлением холодов.
С окончанием посиделок.
Элементарно, Ватсон!

***


Мир наизнанку.
Актёр, изображая врача, имеет за месяц больше, чем врач за год.
А в провинции – за два.
Пациент же, гнобя реального медика, сопереживает экранному.

***


Профессура.
- Не-е, – с усмешкой, – врач «скорой» это не специальность.
А приедешь к такому и – чётко:
- Коллега… коллега…

***


- Вот из «Он-клиник-Нева» выписка…
- Это мы в «Скандинавии» консультировались…
- Я когда на платном лежал…
И непременно – непременно! – озвучат суммы.

***


Педиатры рассказали:
Тянули в реанимации дитятко, а папаня, наведываясь, смесители свинчивал.
В санузлах.
Ну, чтоб порожняком не кататься.

***


Во, кстати:
- Не я, так другой спи...ит!
Чужой грех на себя.
Аки Христос.
«За други своя» детектед.

***


О вечном.
Слово «х...й» на свежей детской площадке появляется через сутки.
Не позже.
Статистически достоверно.

***


- Кого ты лекаришь, парень? Кого?
Чаще и чаще мысль.


Древние были умней, почитая учителей, врачей и военных. Понимали – больных, беззащитных неучей сомнут первым набегом. А вы плодите чуму – своими руками! – ибо полно вокруг стран, живущих старым заветом. Их много, мы им поперёк горла… короче, горе побеждённым!
Слыхали?


Реформаторы не спецы – в нюансах не шарят.
Ибо экономисты.
А им – выгода.
Табаш.
Рентабельно-нерентабельно.

***


« - Почему они бунтуют?
- У них нет хлеба, Ваше Величество.
- Тогда пусть едят булочки.»

Последняя из королев Франции.

Сдавать кровь за идею.
Сверху решили: сытые, холёные, летающие лечиться в Германию.
Где с кровью орднунг – знают, буржуи, как донора покупать!

***


Металлические присоски для кардиографа.
Они дешевле.
Резина, конечно, поэластичней и присасывается не в пример… ну да хер с ней!
Зато – экономия.

***


Тендерные комиссии.
Наши пишут: кардиограф такой-то, параметры – те-то.
А всё, кроме «кардиограф», вычёркивают: жрите, мол, что дают!
Серьёзно, они сами обмолвились.
Странно, что ВВС наши не на «кукурузниках» – тоже ведь самолёты, хули, летают…

***


Всё, официально: спасение жизни проходит как медуслуга.
Чёрным по белому.
Дело за малым: МЧС, СОБРы, ВС РФ.
Пожары, терроризм, угрозы извне… короче, тоже услуги.

***


Телеведущие.
Приглашают врачей, задирают вопросом.
Те отвечать: по существу, с логикой, без эмоций, а им – стоп! – рекламная пауза.
Обратите внимание.

***


Диалог с руководством?
Ай, бросьте!
Человек в галстуке – враг!
Как бы убедительно ни кивал.
Какой бы харизмою не сочился.

***


Отправили на учёбу.
Берёшь расписание: кровоизлияния в мозг, спинальная травма, судороги у детей…
И ни словечка о «расстроилась – уколите фенозепам», «чешется дерматит» и «шишка на пальце – недели три как».
Верите?
Ни словечка!
А меж тем приказ тот же: ПРИНИМАТЬ ВСЁ!

***


«Ты всё пела – это дело…»
Поучительная история.

Начальство, по ходу, всё ещё в социализме живёт.
Со «скорой» – как от холеры, а оно знай «не нравиться – увольняйтесь!» поёт.

***


А мотив популярен – вся нация подпевает…
Уволимся, уволимся, не волнуйтесь!
Уже начали.
Ух, блин, попляшете!


Изменить к лучшему?
Нужна пропаганда.
Нужен геббельс – хороший!
Чтоб при умном подходе – на пол-года делов, потому как никогда человек не был столь внушаем, чем ныне.
Только чую – едва ли: с этого status quo кормятся.
Жирно.
Ну и вам капает – корольком-то себя почувствовать на пятачке, да?

Так что – решайте.
Извиняюсь за каламбур: вам жить!
Имейте в виду.
Dixi!

К о н е ц

© Copyright: Сидоров Михаил, 2013
Свидетельство о публикации №213022601069


Комментарии

Страницы: 1 2 След.
Это нравится:6Да/0Нет
Кир
Ну, до чего же точно!!! В самую точку. Но почему-то на душе после прочитанного не хорошо. Почему?
Имя Цитировать
Это нравится:1Да/0Нет
Kinchev
Видемо автору отлично удалось передать свое состояние внутри ?
Имя Цитировать
Это нравится:0Да/15Нет
likenoother
Тянет либо на исповедь наркомана, либо на фельдшера скорой помощи, работавшего в течении месяца на 2 ставки, на линии, отчего его рассудок неслабо помутнел
Имя Цитировать
Это нравится:10Да/0Нет
Алексеич
likenoother, С чего Вы взяли что сегодня выражение "не сметь своего мнения иметь!" имеет место быть? Скорее в ходу другое - каждый имеет право "налево!" Только у "засланного казачка" могут родиться негативные мысли по поводу "Заметок на кардиорграммах" Те, кто их читают знают что хотел сказать автор. Почитайте на досуге комментарии к предыдущим заметкам этого автора. По поводу двух ставок, пожалуй Вы правы. Начались увольнения, остальным приходится подрабатывать, дабы иметь свой хлеб с маслом, вот только покусать хочется сначала тех, кто специально издевается, названивая на верный номер"03". Так как номера телефона своей поликлиники попросту НЕ ЗНАЮТ И ЗНАТЬ НЕ ЖЕЛАЮТ! Для себя веду статистику вызовов, поступающих в ЧЕТЫРЕ утра. Победителем пока является женщина, рекорд которой ещё не побит. Боли в животе ТРИ месяца. Почему в поликлинику не обращаетесь? Традиционный ответ: "Думала само пройдёт". А почему в четыре часа вызвали сегодня? Ответ тоже очень прост: "А вдруг что-то серьёзное?!" Пользуясь случаем - автору спасибо! Неизменный узнаваемый стиль.
Имя Цитировать
Это нравится:1Да/0Нет
Kinchev
В 4 часа утра как правило жесть вся идет - что мы так любим на скорой .
Имя Цитировать
Это нравится:0Да/0Нет
Kinchev
Где можно приехать с графиком 8/8 - и сказать самим себе - это последний вызов на сегодня .
Имя Цитировать
Это нравится:0Да/0Нет
агнец
таки и тебя понять можно, похоже на выезде то не пришлось работать. Наверное по административной линии сразу
Имя Цитировать
Это нравится:3Да/0Нет
D_o_k
свежо... для тех, кто знает. :) а кто не знает... эх, а че толку. все равно будут крутить 03
Имя Цитировать
Это нравится:2Да/0Нет
Фонендоскоп
Михаил, как всегда Браво!!!
Пеши исчо!(с)
Имя Цитировать
Это нравится:2Да/0Нет
markmayorov
Как всегда, блестяще написано и потрясающе пессимистично воспринимается...
Имя Цитировать
Это нравится:3Да/0Нет
garibasik
Повод - "ожог кипятком" ребенок полтора года, лечим, минут через десять влетает папаша - кричит почему в обуви, ковер затоптали, санитары блин.. Гонит жену искать нам бахилы.
Имя Цитировать
Это нравится:0Да/0Нет
говорящаяголова
Не помню, какое по счёту, огромное спасибо. )))
Имя Цитировать
Это нравится:4Да/0Нет
vedmed
:) Пишите! Пишите ещё и ещё! Даже после суток штырит! Один в один , и слова не выкинешь, и дописывать не надо!
Имя Цитировать
Это нравится:1Да/0Нет
ОКОД
Держитесь! Рано или поздно всем полегчает! )
Имя Цитировать
Это нравится:1Да/0Нет
garibasik
Держитесь! Рано или поздно всем полегчает! :)

Кому как нам этого не знать! :D
Имя Цитировать
Это нравится:0Да/0Нет
Dr.Guevara
Отлично! "Почувствуйте нашу боль!" (С)
Имя Цитировать
Это нравится:0Да/0Нет
ОКОД
Цитата
"Почувствуйте нашу боль!" (С)
Всем сердцем. Держитесь ещё раз. Ну, а мы уж - чем можем ))
Имя Цитировать
Это нравится:2Да/0Нет
Mamedoff
Михаил браво ((( как с языка снял....до чего ж все пошло и единообразно везде (((( удручает.... :cry:
Имя Цитировать
Это нравится:2Да/0Нет
сид
Цитата
"Почувствуйте нашу боль!" (С)Всем сердцем. Держитесь ещё раз. Ну, а мы уж - чем можем ))
Знаете, если и были какие-то сомнения насчёт ухода - они пропали на этих сутках.
Вкратце:
Тридцать два года, наркомания, постинъекционная флегмона бедра. Направление на госпитализацию своим ходом. Звонит нам: вся в огне, температура, горю... не могу сама, словом. Ждите - вызовов много. Приезжаем - встречает на улице, с мамашкой, лезут в машину, наперевес с направлением, типа а нех..й, мы уже осмотрены, вот справка - гони! Гоним в квартиру, обе негодуэ, проводим термометрию - 37 ровно. Показывает бедро, там шестидневная мега-флегмона - в принципе, не грех и свезти. Зову самовоз и в этот момент сзади: АЛЁ, Я ХОЧУ ОТМЕНИТЬ ТАКСИ - ТУТ СКОРАЯ ПРИЕХАЛА!

Примечание: всю смену - безвылазно, профильных вызовов - 1.
Да е...ись оно всё конём!
Имя Цитировать
Это нравится:0Да/3Нет
сид
Цитата
Ну, до чего же точно!!! В самую точку. Но почему-то на душе после прочитанного не хорошо. Почему?
Цитата
Видимо автору отлично удалось передать свое состояние внутри ?
Точно до наоборот.
Друзья мои,это ВАШЕ внутреннее мироощущение. Безысходность с унынием - увы, блин! - одна из основных черт российского менталитета, отчего многие и воспринимает книгу именно так. А я лично, как и куча известных мне весёлых, искромётных, раздолбайских, в хорошем смысле этого слова, людей, ничего кроме ёрничанья в "Записках" не вижу.
Выражаясь поэтически: у вас на душе Достоевский, а у меня - Ильф и Петров.
Без обид, ладно?
Имя Цитировать
Страницы: 1 2 След.
Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено

Название рассказа*


Анонс
Полный текст*
Ничего не найдено
Картинка

Защита от автоматического заполнения